Invadido por una ira asesina!

Retomo la escritura de monólogos, a casi un año del último. Es como uno de esos recitales donde las bandas viejas, ya con mas reuma que rock; se juntan a tocar sus antiguos éxitos. Esto es parecido pero sin éxito, sin reuma, sin rock… y sin fines de lucro.

No voy a dar una larga perorata explicativa acerca de por que deje de escribir, seria muy largo, me limito a este texto, aunque debo explicar un poco lo previo para que se comprenda. ¿Se acuerdan de mi trabajo? Supuse que no. La cuestión es que ese ya no lo tengo mas, ahora trabajo en un local de ropa. Podría haber enganchado en un localcito de esos de moda (¡¡y hasta tendría un “Vlog” seguramente!!), pero no, vendo ropa de señora y “talles especiales” (léase carpas con lentejuelas). No es precisamente El trabajo soñado… pero con esta crisis es lo mejor (y lo único que había). La cuestión es que en estos momentos hago el turno de la mañana y sola, lo cual pone en mis manos una terrible responsabilidad, la cual es la causa de que haya empezado a escribir este texto. EL MANOJO DE LLAVES Y SU MACABRA AMIGA, LA ALARMA (leer con voz de ultratumba y si se puede una linterna debajo de la cara).

Todo comenzó… algún tiempo atrás en la isla del sol… No, mentira. Comenzó el domingo a la mañana, cuando iba cantando bajito y sin auriculares hacia el trabajo, con mi enorme bolso lleno de anda a saber que cantidad de cosas de mujer, y mi bolsito matero (un bolso de lona con el logo de Violetta Fabiani bastante llamativo y muy poco elegante… bastante grasulin diría yo) y escucho, a 20 metros de mi trabajo, la alarma. Con mi lógica de “son las 9 de la mañana” pensé que estaba apretando el botoncito de las llaves con algo de la cartera, o que el Hombre Invisible estaba bailando tap adentro del negocio. Como la segunda era muy poco probable, busque la llave y no estaba en la cartera… estaba en el condenado bolsito matero, cuyo elemento principal, el termo, se había volcado casi en su totalidad (en estos momentos agradezco que el agua estuviera prácticamente fría o mi espalda lo recordaría con rencor), sobre el aparatito de la alarma. Con desesperación lo saque de adentro del agua que el maldito e impermeable bolso contenía cual bolsita de veterinaria que vende peces, e inexplicablemente la alarma dejo de sonar. Sacudí un poco la llave y entre, (el último “twit twit” que hizo la alarma indicó que se había apagado, por lo que supuse que no me iba a quedar sorda cuando entrara). Nada anormal.

Hago un paréntesis en la historia para explicar algo; mis entradas al local no son muy tranquilas por lo general. Mi compañera de la tarde tiene la costumbre de dejarme notitas con indicaciones, consejos y otras yerbas, mas que notitas debería hacer un compilado titulado “el Evangelio según (voy a mantener su nombre en el anonimato, llamémosla Señora X)”. A lo que respondo cantando cada vez mas fuerte a medida que voy encontrando notitas, es una buena terapia, la recomiendo.

Así que me dispuse a leer la notita de turno, bastante extensa por cierto, y llena de recomendaciones del estilo “fijate que puse en vidriera tal cosa”. Prendí las luces rutinariamente y desarme el cosito de la alarma, al cual le había quedado misteriosamente la lucecita prendida (cosa que no debería pasar). Lo abrí con una lima de uñas (¿como te quedo el ojo, McGiver?) y deje las 4 piezas arriba de un trapo. ¿Qué iba a hacer? Mire la cerrajería de un par de locales al lado, cerrado, obvio, domingo a las 9 y media de la mañana, si quería hacerla arreglar iba a tener que esperar hasta el martes (entiéndase que el lunes era feriado). Así que seque un poco los pedazos, los arme y, en efecto seguía prendiendo la maldita lucecita que no se tenia que prender. Me resigne y supuse que mas tarde, mas seco iba a funcionar. Hice tiempo, limpie los vidrios y volví a probar, nada. La lucecita se seguía prendiendo como para reprocharme el hecho de haber puesto la llave con el termo, un acto de idiotez en el que no repare con lo dormida que estaba.

A continuación cometí el segundo error, del que me arrepentiría el resto de la semana… llamar a mi compañera para avisarle que no me andaba la alarma. Siguiente conversación telefónica, desgraciadamente verídica:

-Señora X: ¿Hola?

-Yo: Hola (…) ¿como estas? Te llamaba porque no me anda la alarma y no se que onda, como voy a cerrar.

-Señora X, con voz de desesperación: ¿¿COMO QUE NO TE ANDA LA ALARMA?? NO PUEDE SER, ¿COMO QUE NO TE ANDA? YO NO PUEDO ANDAR DE ACA PARA ALLA, QUE VAMOS A HACER, COMO SE TE ROMPIO?

-Yo, arrepintiéndome desde lo más profundo de mi ser de haber levantado el tubo: Si, se me mojo con el agua del termo, se me abrió el termo en el bolso.

-Señora X, con tono apocalíptico: COMO, ¿EL TERMO? PERO LA LLAVE TIENE QUE IR EN ALGO CERRADO, NO PUEDE SER, COMO TE VA A PASAR ESO, AHORA COMO HACEMOS, ¿¿¿QUE HACEMOS??? NO, NO, BUENO, DEJA QUE SE SEQUE, PERO SINO VOY YO, AY POR FAVOR QUE HACEMOS, QUE DESASTRE… (A esa altura ya mi cerebro estaba viajando al sudoeste de Corea del Norte).

-Yo, en tono conciliador y calmo: quedate tranquila (…) si cuando se seca no funciona, la llevo a arreglar el martes y mientras tanto cerramos con la tuya ¿si?

-Señora X, en tono exasperado: Y SI, MAS VALE, MAS VALE, BUENO, BUENO CUALQUIER COSA LLAMAME.

Colgué el teléfono con cierta sordera. El resto de la mañana fue bastante plomazo, en especial porque estaba sola y carecía de mate, recordemos que de todas formas, el agua que quedaba en el termo, estaba helada. Y no le confío a ese cosito raro de plástico que metes en el agua y enchufas, siento que, o voy a morir electrocutada tratando de desenchufarlo, o envenenada por calentar el agua con algo de tan dudosa procedencia. Atendí a un par de personas, lo normal. Que este talle no me queda, que este es chico, que este es grande, que la caída, que si llevo dos cosas no me haces un descuento, en fin lo normal.

Aproximadamente a las 12 del mediodía entran dos señoras de unos 65 aproximadamente. Se probaron unas 43 cosas y no las convenció nada en absoluto, que me queda chico, que me queda grande, que me queda feo, así que mientras se acomodaban para irse, yo, detrás del mostrador, intente (a mi sola se me ocurren esas cosas) armar la alarma a ver si de una maldita vez funcionaba. No hice más que ponerle la pila y la desgraciada empezó a sonar como nunca antes había sonado en la vida. Yo, desesperada como los Sims cuando se les prende fuego la cocina y los bomberos no llegan, salí corriendo afuera. Mientras tanto, imagine el lector por favor la situación, la gente de los 6 locales de alrededor mirando hacia mi puerta, y en concreto hacia mi, que salí con los 4 pedacitos de alarma para intentar apagarla desde afuera, y las dos señoras adentro del local, a las que yo les hacia señas para que salieran (si hay gente adentro la alarma no corta) y no se movían, cual gárgolas petrificadas mirándome con una bovina expresión, como si la alarma tuviera un efecto hipnótico. Se ofreció a ayudarme la vecina del local de al lado, experta en solucionar estas cosas y me dice “dame el cosito así la apago”. Su cara cuando le di el pedacito de adentro del llavero y la pila (por separado), fue indescriptible, pero al menos la pudo apagar (ahí fue cuando las señoras de adentro salieron del trance místico y salieron despavoridas) y recomendarme “dejala así y no la armes hasta que salgas”. Mientras me hablaba vi unas 15 personas que me miraban. Una total y completa vergüenza y, para todo esto ya eran las 13:10, legalmente hacia 10 minutos que estaba haciendo tiempo extra, así que me limite a pasar el trapo, nuevamente cantando cada vez mas fuerte un coro viejo titulado EL JUSTO FLORECERA COMO LA PALMERA. Agradezco que no haya cámaras en el negocio. Cerré, con cierta conmoción mental a esa hora (la verdad no se si hice la caja o le escribí un soneto), envié un SMS a mi compañera avisándole que la alarma ya funcionaba (no iba a pasar otra vez por el trauma del teléfono, bajo ningún punto de vista), y salí. Apareció nuevamente mi vecina (le debo por esto una docena de facturas, minimo) y me armo el aparatito. No me pregunten como hizo, pero funciono, y sigue funcionando… y por las dudas, pegue todo el termo con cinta scotch.

Hasta ahí mi relato del día de trabajo mas bizarro de mi corta vida como vendedora de ropa de señora. Espero no volver a pasar uno igual… o al menos que me de inspiración para un texto mejor. 

Marge, no siento mis piernas!!

Tal vez se preguntaran por que hice este abandono de persona con mi pobre blog. La respuesta es una, y muy simple de entender para algunos que la padecen, la querida facultad. Este templo del Saber, como algunos idealistas gustan llamar. Y aquí estoy yo, un humilde numero más en la división costera de la Universidad de Buenos Aires. Cualquier estudiante, de cualquier ciudad que se precie, podrá contarme sus odiseas de llegada a la sede. Autos, subte, paros de transporte, bocinazos, la jermu de Castells y los piqueteros. Lo nuestro es mas simple… o no tanto. Paso a contar entonces lo que significa para tener que llegar a estar acá sentada escribiendo esto, en mi cuaderno maltratado. Si, escribo primero en papel, que se creían, que tengo netbook?

Para empezar, procedo a contar, para el que se este haciendo una película campestre, si, vivo en un pueblo chico pero no, no voy en mula. Tomo dos colectivos. El primero, que va por dentro de mi localidad. Hasta hace un par de semanas solía ir caminando hasta la terminal, pero luego de tortuosas veinte cuadras, solía llegar a la facultad con una baranda a tercer tiempo que hacia pensar que jugaba en las inferiores de Sacachispas. Como iba diciendo, este colectivo, cariñosamente llamado “el naranja”, lo tomo a las cinco de la tarde. ¿A que quiero llegar con esto? Es la hora en la que salen todos los preciosos y educados niños de la escuela. Hoy, por ejemplo, en la parada, tenia alrededor unos diez infantes de unos seis a nueve años, no mas que eso. Ni en partidos de futbol, ni cuando me martille un dedo, ni cuando pase una misión larguísima en un juego, no guarde y se corto la luz, había escuchado puteadas de ese calibre. “Cállate, negra puta”, “miralo al gordo tragaleche”, y “te’vo’a’caga’palo’vo’eh” y otros epítetos gruesos. También agresiones físicas, o más bien frutales, porque se revoleaban con manzanas mordidas. No, no vivo en Irak.

Llega el Bondi, después de diez minutos que se tornaron interminables. Los dejo subir primero, no vaya a ser cosa que reciba un manzanazo. La cara del chofer es épica. Yo lo compadezco. Subo, viajo parada, porque los engendros de Satán, no solo ocupan todos los asientos, sino que se cagan a trompadas sobre ellos. Arranca el Bondi. Del fondo se escucha CHOFER!! CHOFEEEER!! ¡¡ME ESTA PEGANDO!! CHOFEEEEER!! La puta que te parió, pendejo, defendete, cerra el culo, o mandale un texto a tu vieja. Lo que quieras, pero callate. Por fin después de esta odisea, llego a la terminal. Ahí hay una media horita de espera, un poco menos, hasta que llegue el Bondi número dos, nombre en clave, “el azul”. Es el que nos llevara a destino, unos cincuenta kilómetros más o menos. Los cuales cubre en tiempo record. Va a los pedos. A veces me siento en la película Máxima Velocidad, por ahí es eso, si va mas lento estalla.

Todo sea por… cuanto me quedan, ¿diez añitos de carrera? En cuanto me reciba me compro un auto.

Reduciendo muslos, reduciendo muslos, gano cuatro dolares reduciendo muslos..

En vista y considerando que el modulo de economia es mortalmente aburrido, y que los dos gansos que tengo sentados atras no paran de decir huevadas y me desconcentran (estoy en clase de Pensamiento Cientifico esperando que llegue la profesora), voy a seguir con la segunda parte. ¿De que iba? Ah, si! "Las Inocentrolas". Como no podia ser de otra forma, las redes sociales no estan exentas de esta peste (¿alguien calla a estos dos nabos?)... como iba...ah, si, ya se que en todos los textos meto algo sobre las redes sociales pero es inevitable, es demasiado necesario para nuestra epoca, supongo que en la edad de piedra, tenian problemas similares con las pinturas rupestres. Como iba antes que me interrumpan. "Las inocentrolas y el Facebook". Niñas, primero que nada, es una red social, no una pagina porno. La pose sugerente con el dedito en la boca es para Poringa, no para Facebook. Pero de ultima, si es trolita de fotos al menos se hace cargo de su condicion. La peste son las otras. Las que se escriben y comentan con sus igualmente imbeciles y vacias amigas, redactando de una forma que hace pensar que las fotitos se las sacan en la clase de ortografia. Es mas, escriben como HABLAN. Por ejemplo: "Ayy... como que te re re re re amoooh mi flasheriita hermozaa.. (si, hermosa con Z)" Me da verguenza hasta escribirlo. Son enfermas. Y hay algo con lo que se que mucha gente va a coincidir. Tienen algun contacto facebookero que que viva poniendo estados como "si sos feo pega esto en tu muro" o "soy re fea u.u". ALEJESE SEÑOR! esta a la vista una inocentrola encubierta. Sabe que no es fea, pero lo hace para que una industrial cantidad de pajeros, mas alzados que primer nieto, le escriban "ay, no, nada que ver, sos re linda, tonta" y forradas por el estilo. Si lo hacen, sr/sra lectora, hagase cargo, saben que es asi. Ay, pero no... si ellas son re, re re feas... u.u
Fuera del ambito cibernetico (y dentro tambien, pero en persona es mas irritante) estan las que de un dia para otro dejan de escuchar ese pop pedorro que escucharon siempre, para pasarse a formatos mas agresivos, con el objeto de resultar mas atractiva para el hominido masculino promedio. En palabras simples, para hacerse la grosa. Pongamoslo asi. Grupo de chabones + Inocentrola. Chabones: "hey, ¿vamos a ir el 15 a ver a (mejor pongamos un nombre ficticio aca) El Escroto de Mi Tia?" y se escucha la voz de la pendeja acotando: "ay, yo tambien voy, hace como un mes que compre la entrada". Nena, LA CONCHA DE TU MADRE. Hace un mes estabas escuchando Daddy Yankee, no te hagas la rockerita, queres? Te quiero ver de tacos y pollerita en en medio del pogo, suerte, ojala te hagan quintillizos. :D


Gracias ma por la sugerencia del titulo.


Nos vemos en el proximo capitulo de Sakura Card Captors, para decir juntos, liberate! ah.. no, esto es mi blog, cierto, perdon...

Y tu tampoco eres Claudia Schiffer, usas frenos, te vistes como lela y estas algo crecidita.

"Hagamos una piyamada", "vamos a pintarnos las uñas y a hablar de chicos", "¿leiste la ultima Cosmopolitan?" Son algunas de las frases que puede uno escuchar cuando de un grupo de mujeres se trata. Como reitero en mis textos, yo tambien soy una. Pero no me hallo comoda entre estos especimenes. Mis pocas, muy pocas amigas no son asi. Pero me toca cruzarme a diario con este tipo de individuos femeninos (se llamaran individuas?). Esa subespecie humana que logra dia a dia que hoy, siglo XXI, sigan considerandonos objetos. Entes coloridos que van a la ultima moda y ponen cara de pocos amigos cuando eructo la cerveza, agregando comentarios del tipo "Ay, que asco", "que poco femenina que sos, mira tus uñas, un horror" y taradeces del estilo. Simplemente no me caen. Principalmente porque viven gritando. Lunes, 8 a.m. : "AAAYYY AMIGUIS! LAS EXTRAÑEEE", "NO SABEN, ME COMPRE UN PANTALON DIVIIINO!!!", "¿NO ESCUCHASTE EL ULTIMO DE LADY GAGA?". No, no lo escuche ni lo voy a escuchar. Y no me grites que estoy al lado tuyo, minusvalida neuronal. Ademas del grito permanente esta la imagen. Yo suelo levantarme, lavarme los dientes, mirar desafiante al espejo la cara de orto que este me refleja y salir. Supongo que ellas se levantaran a las 6 de la mañana para acomodarse las capas de revoque fino y adquirir ese look nefasto de "inocentrola". La verdad no se como mierda se llama su "tribu urbana" (que termino C5N dios mio...). La cuestion es que verlas me provoca una ulcera visual, a veces pienso q agarraron el control remoto y le dieron con ganas a "color" y "saturacion". Y nada comprado en La Salada, eh! Todo bien de marca. Niñas ilusas, cuando llega el momento de la verdad no hay 47 Street que valga eh... Y lo de niñas es solo una expresion. La edad no es condicionante. De 12 a 99 años, la epidemia de estupidez golpea con fuerza. Las vemos tanto en las escuelas, cuando la pollerita del uniforme deja de ser por arriba de la rodilla para llegar arriba del... eh? que? no, sin azucar por favor. O como en el bar, cuando entran de minifalda y tacos y uno piensa... che nena el prostibulo no abria hoy eh! Lo mas lindo es que el envase no combina con la actitud (recuerden que estoy hablando de las inocentrolas, por algo se llaman asi). "Ay... amigooou... como estas te re extrañe!!" y le ponen las tetas en la cara al pobre flaco al cual se le esta por derretir el cierre del pantalon. Seguiria... pero me quiero ir a dormir la siesta... y los dejo picando para la segunda parte... Todo esto y mucho mas, despues de estos comerciales!

Buenos dias, Supernintendo Chalmers!

La secundaria. Hermoso momento de la adolescencia, llega a su fin. Para mí, eso fue hace tres años. Pero hay cosas que no cambian. Les pasaban tanto a quienes egresaron hace treinta años como a los que egresen en el futuro, si es que llegamos, porque con tanto tsunami creo que lo del 2012 viene en serio. Pero hoy no vengo a hablarles del Apocalipsis ni del día en el que todos terminemos fritos como panqueques. Vengo a hablar de lo que significa egresar de la secundaria. Para algunos, es el fin del maldito tormento de levantarse todas las putas mañanas a cagarse de frío en un aula escuchando a un tipo hablar de logaritmos o de Cristóbal Colon. Pero para algunos, especialmente las mujeres (yo soy una pero estoy fuera de la estadística), es un momento muy emotivo. A veces DEMASIADO emotivo. ¿Por qué demasiado? Porque desde el primer día del glorioso ultimo año, empiezan a lamentarse. Ya toda la semana previa a ese día escriben en cada puta red social frasecitas como “lunes, ultimo primer día de clases (carita triste)” o “(carita triste, carita triste) Los voy a extrañar mucho (carita)”. A ver, ¿a quien vas a extrañar? ¡¡Si todavía cursas este año!! Y después, que, ¿te vas, a Irak, que los vas a extrañar tanto? La mayoría se la pasan todo el ultimo año abrazando a gente con la que jamás, en años, cruzo palabra, pero bueno, es el ultimo año y “se van a extrañar”. Esta amistad incondicional dura mas o menos hasta dos meses después de terminadas las clases, que circo por dios. Es probable que pasado ese lapso se crucen por la calle y ni se saluden. Pero mientras el año lectivo dura, todo es “¿me firmas la carpeta?”, “¿me escribirías en la remera?”, “¿nos sacamos una foto?” No, no te voy a firmar una mierda, no me rompas los huevos pelotuda, me caíste para el culo durante cinco putos años de mi puta vida, ¿Qué te hace pensar en tu hueca mente que este año me vas a caer bien? ¿Para que carajo querés una foto conmigo en el cuaderno?  Anda a cagar.

Durante el año siempre se arman charlas melancólicas, confesiones del tipo “me caías mal al principio pero me doy cuenta de que sos una re mina y te quiero mucho y bla, bla, bla…” falta que de fondo se escuche “porque un amigo es una luz…” vomitivo, realmente.

Después están los demás cursos. ¿Que importa que no te hayan hablado en toda la secundaria? Ahora todos te abrazan y te van a extrañar. Los más chicos, que recién te conocen, te miran como un héroe y hasta te escriben cartitas. Por el amor de Chuck Norris. Conforme van pasando los meses, las cosas se ponen más y más melosas. Lloran a moco tendido, tanto las preadolescentes de séptimo como las que están egresando. Lo de las más chicas es comprensible, son chicas y ven en las más grandes un modelo a seguir. Pero… a los 18 años, edad legal para ir a la guerra, llorar cada vez que le recuerdan que se acerca diciembre, es preocupante. Parece que en vez de terminar la escuela, están saliendo de la casa de Gran Hermano. Falta Jorge Rial y los otros gansos haciendo el análisis y ya están.

¿Y la campera de egresados? La mía, en una bolsa, en el cajón de la ropa que no uso. Creo que la use tres veces. No abriga una mierda y me queda grande. Es mas, creo que a nadie le gustaba.

Las discusiones PRE-campera de egresados deberían tener una entrada propia en Wikipedia. Son verdaderas batallas campales en clase, en las que las minas defienden con uñas y dientes su creencia de que “quedaría bárbara rosa y violeta a rayas”, los chabones sostienen que “no se van a poner una campera de trolo”, un par dicen que “hagan lo que quieran, para que discutir si total se va a hacer lo que estas pelotudas fanáticas de Hello Kitty quieran al final, como siempre” y, nunca falta el renegado del “yo no me la voy a hacer, así que chupenme esta, y déjense de gritar, caterva de forros”. Termina saliendo un huevo, y cuando las traen se descubre con horror que ni se parece al dibujo que le dieron al que las hacía. Pero ya están hechas, así que cúrtanse.

Algo parecido pasa con la fiesta de egresados. No se si en todas las escuelas pasa, pero en la mía, la organiza el curso un año menor al que egresa. Esto ocasiona una relación extraña entre los cursos, al principio de incertidumbre (“¿estarán organizando algo ya?”); después la ansiedad (“Estuve chusmeando, no tienen nada todavía y falta un mes, ¿que hacemos, empezamos a organizar por nuestra cuenta?”). En esta etapa pueden producirse peleas, principalmente femeninas. Nah, que principalmente. Únicamente femeninas. Y por ultimo (redoble, por favor) la fiesta en cuestión. Ahí, son todos amigos, se aman y se van a extrañar (de nuevo).

¡Pero no solo los que organizan la fiesta tienen trabajo! No, señor. También es trabajo de los egresados estar presentables para la ocasión. Mucho traje, zapatos, vestido y revoque grueso cobertor de acné. Bailar el vals, decir unas palabras, entrar con música, cortar la torta… es como un cumpleaños de 15 pero en vez de una pelotuda llorando, hay 20.

Así que, Damas y Caballeros, esta fue mi pequeña reflexión acerca de esta tribu, los egresados, y sus extrañas tradiciones. Menos mal que solo les dura un año. Y que no tengo pelotas, si no, ya estarían flotando en el tsunami. Gracias por su tiempo. ¡Púdrete Flanders!

Sono, Sono, Sono, me llaman del bar de Moe

Ya se, ya se que tengo abandonado el blog, que hace como un mes que no escribo, ya se. Es que estuve subiendo a Taringa algunos de estos textos y otras pelotudeces, y bueno… últimamente Taringa esta ocupando mucho de mi tiempo en la red. Incluso mas que el facebook. No lo puedo evitar, me gusta pelearme con la gente. A ustedes no? Colgue. Vamos al tema que nos ocupa el texto de hoy. La telefonia celular. O, mejor dicho, nuestro nuevo metodo de “comunicación”, los SMS. Creo que soy una de las pocoas personas que no cortan las palabras cuando mandan un mensaje, o al menos ya no. ¿Por qué? Porque una vez, mi viejo (que tiene menos tecnología que un hippie de los ’60, y se comporta como tal), me manda no se que pelotudez y yo le respondo

– Si, ak tmb. Tkm.

No entendio un porongo y tuve que gastar otros tres mensajes en explicarle. Por eso, contrariamente a la voz popular: palabras completas  = menos mensajes.

Otra constante de la gente es, al enviarle un terrible testamento, que nos respondan “OK”. (ACASO LES COBRAN LETRA POR LETRA??). Eso es muy tipico de las madres. O al menos, de la mia.

-Ma, llegue bien. Te deje la llave al lado de la puerta, saque a la perra y cerre las ventanas. Beso.

Respuesta: -OK.

OK??? Por lo menos un “cuidate, hija”, “gracias por no dejar la perra al sol” o “te odio y jamas te quise” … no se, algo mas elaborado!!

El problema con los mensajes largos es que muchas veces llegan por partes, y algunas de esas partes no llegan jamas. O peor, llegan meses después, pudiendo generar malentendidos, citas inexistentes o problemas conyugales.

-y esto? Para quien es? Que “suerte con el viaje”? yo viaje hace tres meses!! Claaaro, seguro se lo quisiste mandar al otro que tenes y me lo mandaste a mi!!!

Y reproches por el estilo.

En si, las nuevas tecnologías en general son una gran fuente de problemas conyugales. Es como dije unos cuantos textos atrás, en uno de los primeros que hice, sobre el facebook. Yo creo que con el boom del facebook, en unos años se van a escribir canciones como “y a esta trola que carajo le tiene que gustar tu foto”, “quien mierda es este ganso que te escribio en el muro”, o “que se meta las invitaciones de Farmville una por una en el medio del orto” y muchos otros grandes exitos.

 

Me desespera la gente que en el facebook pone relaciones inexistentes. Una cosa es poner a tus amigos de hermanosm bueno, vaya y pase. Pero, ponele. Un dia abris el inicio y ves: “Fulanito de tal esta ahora CASADO con Maria Bergamota”. Uh, que bueno, piensa uno, felicidades!!

Al otro dia te lo cruzas por la calle a Fulanito.

-Hey! Vi en el FACE q estas con Maria!! Bien ahí!!

-Que? Ah, no, es en joda, no somos nada!!

Pero, la puta madre, ya ni en el facebook se puede creer.

Muchachada, os voy dejando porque estoy preparando a la nueva pobre inocente que va a reemplazarme en el trabajo a partir del mes que viene. Si, renuncie. Después les cuento.

-no tengo el PokeRap, cantenlo ustedes.-

Estan festejando.. sin lavadoras! sin secadoras!! estan festejando!

Hace unos dias recibimos al hombre del trineo, cuyos renos probablemente murieron deshidratados con el clima que hace para estas epocas en nuestro hemisferio. Hola.. si, agentes de marketing de Coca Cola? En Sudamerica no nieva para navidad!! basta de propagandas con trineos y osos polares. no podemos hacer una version mas autoctona?
Y se nos paso navidad.. que alegria, se fue el aguinaldo... Pero no desesperen!!! todavia nos queda el año nuevo! queda otra dosis de pan dulce, sidra y pendejos (y no tanto) haciendo gala de sus habilidades con la pirotecnia. Y por ende, de las lesiones en diferentes grados provocadas por la misma, quemaduras faciales, fracturas por correr alejandose de la cañita voladora, voladuras de ojos con bengalitas, luxaciones de hombro por tropezar con tios ebrios, etc.


Lo mejor de las fiestas es la comida. por lo menos en este lado del mundo. los yanquis comen pavo y esas cosas porque hace un frio de cagarse. nosotros le entramos a la mayonesa en todas sus presentaciones. Como en la ensalada rusa (preferentemente varios kilos que no terminan nunca conforme pasa la semana siguiente), tomates rellenos, piononos (que por lo general nadie se los come...) y, en casos de familias mas pudientes (la mia no fue el caso), el clasico asadito, salen sanguches de carne fria el 25 al mediodia, de cabeza.
y despues viene mi parte preferida.los dulces. frutas secas, turron de ese que dejas los dientes pegados, turron blandito, pan dulce...siempre hay un forro que le saca las frutas al pan dulce. ¿con que necesidad hijo de puta? comprate sin frutas!! encima las dejan todas manoseadas hechas un masacote arriba del mantel. un asco.


----este post vino cortito porque me gaste el aguinaldo----


Querido Papa Noel, ya se que ya se paso la fecha, pero por ahi se to volo mi cartita. Te la reenvio, asi te acordas para el año que viene, o se la pasas a tus primos, los traficantes de oro y especias eh.. hay uno negrito, como eran? ah, los reyes magos. Quiero:


*un arma de calibre medio con silenciador.
*una caja de guantes descartables.
*un bidon de nafta.
*un encendedor.
*un jet privado con destino a Islas Caiman. Gracias.

Mama ya se las llevo.. las de doble A...

*Aclaro: este texto NO lo escribi yo. solo lo encontre y quise compartirlo con ustedes dada la situacion que esta atravesando mi pais*

LA CIGARRA Y LA HORMIGA (dos versiones de una misma historia...)

VERSIÓN CLÁSICA


La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN NUEVA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo...organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

C5N organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y en el programa "6,7,8" de Canal 7 pasan extractos de vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Todo el mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia. 

Se organiza a través de facebook una marcha en apoyo a la cigarra. 

Las asociaciones contra la pobreza, los Sin Tierra, los Sin Techo, los Sin Departamento, Hebe de Bonafini, Luis D'elía, Hugo Chavez, Los Chalchaleros, la chancha y los 20 chanchitos, y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.Victor Hugo Morales organiza un programa en el que cuestiona cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e insta al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. (como la 'egoísta e insensible hormiga').

En respuesta a los sondeos de opinión, el gobierno prepara una ley sobre la paridad económica y otra - con efecto retroactivo desde el verano - contra la discriminación. 

Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra en el invierno. 

La casa de la hormiga es embargada por el impago de los altos impuestos y la multa... 

La hormiga, decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que irresponsablemente se reproducen, y que esperan a que alguien llegue a "donarles" los choripanes, la coca-cola, la cerveza, y los recursos para sobrevivir dignamente ellas y sus descendientes. 

La TV realiza un programa especial sobre la cigarra, ahora bien gorda y lustrosa...Está a punto de terminar las últimas provisiones de la hormiga aunque la primavera queda lejana todavía.

La antigua casa de la hormiga, ahora convertida en vivienda social para cigarras, se deteriora por la falta de cuidados de ésta. 

Se critica duramente al gobierno por la escasez de medios asignados a la cigarra...Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 10 millones de pesos.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis... 

Los medios de comunicación comentan que es debido a la falta de medios del gobierno a la hora de luchar contra las desigualdades sociales y la injusticia económica...

La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes...El gobierno se felicita por la diversidad multicultural del Estado Argentino... 

Las arañas organizan una red de tráfico de drogas y tienen aterrorizado a todo el barrio... 

FIN???... 

CUALQUIER SEMEJANZA CON NUESTRO PAÍS , ES MERA COINCIDENCIA.

Señor Simpson, es delito mentirle al FBI. Estaba en el auto de Barney comiendo bolsitas de mostaza...

Estoy con falta de inspiración para este post... la verdad no se que anda pasando en mi cabeza, se me debe estar agotando el suministro de pelotudeces al cerebro. Al final debe ser verdad eso de que la burocracia, los tubos fluorescentes y las impresoras de papel continuo te convierten en un ente gris tipo Patty y Selma. Mierda, voy a dejar de fumar, a ver si me convierto del todo… Así que, voy a tomar los elementos que tengo para hacer un texto mas o menos decente. Les voy a contar una bonita historia sobre un problemita que tuve esta semana con una conocida empresa de telefonía móvil… no voy a decir el nombre porque queda feo. A ver si todavía el FBI me interfiere el blog y cagamos. Encima que pago las boletas re vencidas, y que me lo cortan cada dos por tres, si los critico online la cague, me vienen a buscar. La cosa es que el otro día me había quedado sin crédito y necesitaba mandar un mensaje. Entro a la página, pongo número de teléfono, código… para poder sacar los putos mensajes gratis cambiando los 50 puntos de mierda que me dan por pagar las boletas. Cartelito: “lo sentimos, en este momento no podemos procesar su consulta, intente mas tarde… bla bla bla” así, unas 4 veces. Bueno, (pienso yo en mi inconciencia de buena ciudadana) ya fue, llamo a atención al cliente a ver que pasa. Siguiente conversación:

(Previa musiquita con una voz de locutor diciendo las últimas promociones. Se corta en seco)

-Bienvenido al servicio de atención al Cliente de… Para comprar o ac… (Si, si pelotuda ya se lo que tengo que marcar, una vez por semana tengo que quejarme por algo, marco 6 directamente).

-Silencio… más de la musiquita del principio. Se vuelve a cortar. Silencio. Voz de computadora: “con el objetivo de brindarle un mejor servicio, le informamos que esta llamada puede ser monitoreada o grabada” (¿Mejor servicio? Debe ser para ver quien los putea así te pueden dar un servicio mas de mierda por tratarlos mal. ¿Ven? ¡¡Les dije que el FBI estaba metido!!)

-Hola, bienvenido a… me llamo (nombre que no entiendo) ¿en que puedo ayudarle?

-Si, te llamaba porque estoy acá en la página y quiero sacar los mensajes gratis con los puntos, y no me deja. ¿No me los podrán acreditar desde ahí?

-no, desde acá no. eh... a ver señora (señora las pelotas, pelotuda), ¿es para la línea de la que me llama?

-si.

-mire, le informo que su línea registra una deuda de diez centavos, por eso no se pueden acreditar los mensajes.

-¿¿Me estas jodiendo??(Ya me empiezan a subir las pulsaciones) ¿Diez centavos? ¿De cuando? ¡¡¡Si la ultima boleta que pague la pague entera, no me quedo nada y eran 200 mangos!!!

-no se, señora (¿otra vez lo de señora, conchuda?) acá me figura una deuda de diez centavos, ¿segura que pago el total?

-si, pague el total. ¿No podes hacer nada desde ahí?

-no.

-o sea, (ya esta, ya me salto la térmica) ¿pago 200 mangos por mes para tener un Internet de mierda que no anda nunca, y que por diez centavos no me quieras acreditar mensajes? ¿No hay ninguna posibilidad…?

-no.

-ah, no pero lo suyo es mundial… o sea, yo quiero mandar un mensaje ahora, pago un montón de guita por mes, por un servicio que no me están dando. Yo no deje ningunos diez centavos sobrantes en la boleta, pague todo. ¿No te figura eso?

-no.

(Fin de la conversación, se me llenaron los huevos y corte) recuérdenme por favor que nunca mas llame para hacer ningún reclamo… o que me tome la presión primero.

Ah… tengo CLARO. 

Por que siempre te llevas a los niños y no a los juegos de Fondue, por que, Santa, por que???

Falta cada vez menos para las fiestas. Un mes y pico, se va a pasar volando. En realidad por lo único que quiero que lleguen es por el aguinaldo que cobro en diciembre… porque si hay una fecha que desde hace años no me causa emoción es la navidad. Me acuerdo cuando era chica, le escribía la cartita a Papa Noel en agosto mas o menos. Cierta navidad, tipo a los 6 años, antes de cenar, abro una puerta y ¿que me encuentro? A mi mama envolviendo los regalos. A la mierda con la ilusión de Papa Noel, San Nicolás, Santa Claus, Kris Kringle o como carajo lo quieran llamar. Ahí entendí la clásica frase adulta de… vos pedile a papa Noel, el después elige de lo que pediste, te trae lo que pueda… claro... en la inconciencia de niño uno dice, el gordo este es mágico, tiene un montón de duendes que le hacen las cosas… ya fue yo le pido un pony. Mientras uno es chico, en el afán de mantenerte la ilusión, te regalaban más o menos lo que pediste, aunque tuvieran que embargar la casa. La decepción era el par de medias y los calzones que uno recibía a cambio cuando ya iba creciendo. La concha de la lora. Y las pertinentes excusas de los adultos; que eso lo necesitas mas, que para que querés la estación espacial de la Barbie, que la pista de autitos que pediste no entra en el trineo, que a Papa Noel se le retobaron los renos y lo dejaron en Panamericana, que no arreglaron con el sindicato de los duendes, que la Sra. Noel tiene menopausia… ¿y pasar la navidad en familia? (quédense tranquilos, este no es otro monologo sobre los tipos de parientes en las fiestas, esta muy trillado eso). Yo me refiero a cuando éramos chicos. Generalmente los padres de todos los niños de la familia llevaban los regalos a la casa donde se juntaban todos. Excusa adulta: “Papa Noel sabe que nos juntamos acá entonces trajo todos los regalos para que los puedan abrir a las doce… si ya se que son las 10, pero los tuvo que dejar antes porque acordate, tiene que ir a todo el mundo a dejar regalos y… (Fin de la inventiva materna, nene, dejala hacer los tomates rellenos y no preguntes mas pelotudeces… anda, anda a jugar con tu primito que no lo ves nunca y deja a mama y a la tía que critiquen a las cuñadas en paz). El tema de que cada niño abriera el regalo de sus padres frente a los otros solía generar controversias. ¿Por que a ella una barbie y a mi tres bombachas? ¿Por qué a él una pista de Hot Wheels y a mí esta pelota del orto? ¿Se porta mejor que yo? ¡Si es un pendejo de mierda! Gracias a dios existían los dueños de la casa, abuelos y demás parientes, que le regalaban a cada niño lo mismo pero de distinto color para que no se pelearan. No se, pongámosle… paraguas. Un paraguas de un color distinto para cada niño. De todas formas, si había más de una nena, se iban a pelear por a quien le dieron el rosa. O si era una muñeca para cada una, se iban a enojar por a quien le dieron la rubia. Así somos las minas, complicadas desde el principio de los tiempos. Ahora, si bien este “regalo consuelo” no te gustaba y no lo ibas a usar en tu puta vida, hacia bulto en tu bolsa de regalos y no te enojabas (tanto) cuando veías las de los demás.

Yo por mi parte siempre quise una pista de Hot Wheels y no me la regalaban porque decían que era de varón. Entre esto, y las princesas de Disney, traumaron mi infancia.

bart, para que crees que alquilo las peliculas de academia de policia? por diversion?

tengo un hermano menor. ustedes se preguntaran, ¿y a nosotros que carajo nos importa? bueno, lo que pasa es que al tener un infante de dos años en casa, soy sometida todos los dias a ese cine que ya creia olvidado, esas peliculas que cuando yo las veia, era en una videocasetera, con las cintas que se iban haciendo mierda a medida pasaba el tiempo. si bien las peliculas de ahora para los chicos estan buenisimas (termino colgando yo viendolas mas que el nene), tiene un par de dvds con peliculas viejas, y por desgracia le encantan. a  mi tambien me encantaban cuando era chica. pero las ves de grande y empezas a sospechar de que walt disney era un gran consumidor de hongos. cenicienta, blancanieves, la bella durmiente, toda esa sarta de pelotudas que terminaban invariablemente encontrando al principe azul (un forro de calcitas, caballo blanco y un modo de hablar que sugeria que las princesas eran engañadas con el maestro mayor de obras del palacio).que irreal por dios. el chabon la conocia y a la escena siguiente se estaban casando y viviendo felices por siempre. a la bella durmiente la despierta y ella magicamente se enamora. lo mismo con la boluda de blancanieves. a cenicienta al menos se la chamuyan en una fiesta, es un poco mas creible... otra cosa, por que las ayudan a vestirse dos docenas de animales del bosque? yo me asustaria si me despierto y hay un ciervo abriendome el placard y dos pajaros ordenandome la cama. pensaria que fume algo equivicado. ellas no, conversan incluso con los animales, capaz que era el agua de la epoca, tendria algun quimico nocivo. nadie puede tomarse con tanta normalidad que los ratones te hablen y encima te cosan un vestido. A eso sumarle el patron comun, todas tienen una vida de mierda pero la llevan con una felicidad que es irritante. A cenicienta la tratan como el culo, la usan de sirvienta en su propia casa, y la mina va cantando por los pasillos llevando la ropa sucia. A blancanieves se le murio el viejo y la jermu nueva la quiere hacer mierda. Y ella cortando flores. Se pierde en el bosque y  Y la bella durmiente? La mina tiene 15 años, se pincha el dedo (te dijimos, boluda, mantenete alejada de esas cosas, ¿no escuchaste lo que dijo la bruja?) se duerme, el flaco va, la despierta y se casan… como se nota que era corta la expectativa de vida. Después esta el otro tipo de películas de disney, lease dumbo, bambi… mas tristes que la mierda, definitivamente. ¡A bambi le matan a los padres! ¡ es una crueldad esa película! Hace estragos en la mente en desarrollo de los niños. A dumbo lo discriminan por orejon y tiene que ver a la madre encadenada. Las películas no eran para entretener a los chicos? O para deprimirlos? Dumbo es un creador de emos a corta edad entonces? Aguante toy story.

Plan dental.. Lisa necesita frenos!!

tengo un dolor de muelas que me esta poniendo de muy mal humor. no se si es el dolor, lo que me esta enervando los animos es saber que tengo que ir al dentista. que tipo de mierda. lo odio. pero no a uno en particular, es el gremio el que me provoca urticarias... no hay cosa mas de mierda que ir al dentista.ya de por si el consultorio es tetrico. entro. esta la secretaria sentada atras de un mostrador. todo brilla con esos tubos fluorescentes tipo de velorio que iluminan la recepcion.Generalmente esta decorado para el orto, con esos cuadros horribles de paisajes o de flores, o en el peor de los casos, de gatitos... me dan ganas de agarrar ese florero horrendo que hay en la mesita (para que carajo hay una mesita?y para que un florero?) y estamparlo bien contra el cuadrito de mierda. en el estante de abajo de la mesita hay revistas, generalmente muy viejas. agarro una. uy, mira, se cayo el muro de Berlin!!! (mas que en un consultorio deberian estar en un museo algunas). Se abre la puerta de la camara de torturas. sale la asistente del dentista y dice mi apellido. con mi mejor cara de poker, entro.
adentro es espeluznante. supongo que en todas partes del mundo es igual. ese olor a... dentista, no tiene otro calificativo. se que entienden a que olor me refiero. olor a dentista. todo blanco, como en las peliculas tipo Jiggsaw. me siento en la silla esa que parece de confesionario, siento que en cualquier momento el tipo va a sacar carbones encendidos y me va a decir ADMITILO, VOS LO MATASTE!! DONDE ESTABAS EL SABADO A LAS TRES A.M.? pero no. lo que pasa es PEOR. con su mejor cara de "doctor copado" me dice, - ¿que anda pasando?
y, si me doliera la rodilla no estaria aca, pelotudo. -me duele un poco la muela del fondo, del lado derecho (indico con palabras, no vaya a ser que el muy sadico me enchufe el torno asi como viene).
- estaras cepillando bien? (doctor... mejor no le contesto) Bueno, (dice con una sonrisa, poniendose guantes descartables) vamos a ver...
saca el espejito ese y un gancho de metal. de imaginarme el sonido del gancho raspandome la muela me duelen los dientes. SADICO HIJO DE PUTA. -mmm... continua. -menos mal que viniste a tiempo, no esta para sacar (gracias a dios, llegabas a sacar la pinza y te doy los 5 golpes de Kill Bill). -Vamos a poner una pastita... a ver, (se dirige a la asistente) preparame la pasta mientras le pongo la anestesia..
LA RECONCHA DE LA LORA. es el momento de la verdad. el momento de decidir si le saco la jeringa de la mano y se la clavo en la yugular. no... puedo ir presa.. me relajo... Como duele el pinchazo en la encia. tengo 9 tatuajes y soporte como una dama cada uno de ellos. tecnicamente no deberia temer a las agujas, pero hay dos excepciones: una es la sacada de sangre. la otra es esta. el pinchazo en la encia... ay.. pasa el liquido frio... ahi esta... se me duerme la cara en 5, 4, 3... trato de silbar. creo que todos hacemos la misma huevada cuando tenemos la anestesia del dentista.
listo, ya no siento la cara. perfecto. ya empece a babear. ahi viene el torno... zzzzzzzzzzzzzzz..... ese ruido de mierda... no es horrible la sensacion del torno contra el diente? AHHH ME ESTA DANDO IMPRESION DE IMAGINARME NOMAS!!! me tiene asi unos 10 minutos, que para mi son eternos, con la boca abierta, y pensando seriamente si algun dia podre volver a cerrar la mandibula. -ahi esta, escupi (me dice). escupo como puedo en esa cosa que esta al lado del asiento, tratando de no pensar en la cantidad de gente que escupio ahi. perfecto. vamos a poner la pasta, dice el dentista, sin perder esa sonrisa de mierda. ironicamente nunca vi un dentista con dientes perfectos. en fin. pone la pasta, tiene un gusto espantoso. espero que se seque... liiiisto. -Bueno, ya terminamos, dice. acordate que el cepillo de dientes se cambia cada 6 meses. (ya se doc, me lo dijo la propaganda de colgate)
Con la cara dormida solo puedo contestar -szzzi. gdazziaz. cuanto le debbo? -la consulta mas el arreglo son $150, pagas alla adelante. chau!! encima que me torturaste 45 minutos te tengo que desembolsar 150 mangos, conchudo?

marge! hay una araña en las llaves del auto!!

hace unos dias que tengo abandonado el blog. perdon.. pero ya termine el libro que estaba absorbiendo mi vida (por cierto, tuvo un final feliz, con rositas y papelitos de colores y gente que vive feliz para siempre, sin transpirar, ir al baño, tener cagadera, pagar el monotributo, esas cosas que tienen los humanos normales), asi que estoy recuperando un poco los dias que perdi leyendo. no es que leer sea una perdida de tiempo pero la cantidad de trabajo atrasado que me quedo en la oficina no lo quiero ni mirar.. de hecho esta mañana tuve un quilombo terrible con unos papeles. pelotudeces burocraticas. me chupan un huevo de todas formas, me parece una perdida de tiempo y una paja total este temita de los impuestos, los resumenes y toda esa cantidad de numeros que tengo que calcular que sinceramente me importan tres carajos. por lo menos me pagan. hablando de eso ayer me vino la boleta del telefono.. me siento cada dia mas pobre. Es impresionante lo poco que dura el sueldo. Me siento como una señora en el mercado quejandose, comentando con otra señora lo caro que esta el pan.. la otra le responde, "ay, si, vio? terrible", y terminan hablando de lo mal que esta todo. Y después terminan contandose sobre los nietos. Que cosa las señoras de 60 para arriba. Para mi son como una secta. Se hacen las boludas y se conocen entre todas, por ahí frases como “que caro que esta todo” o, “estos jóvenes de hoy…” son saludos secretos que tienen entre ellas. Como esas viejas amigas de tus abuelas que aunque tengas 25 años te agarran del cachete, te dan un beso (dejandote la indeleble marca de su lapiz de labios) y te dicen con voz de pito: -aaaay pero que grande que estaaaaas!!! (y si, vieja pelotuda, me viste por ultima vez cuando tenia 5 meses, mas vale que un poquito mas grande voy a estar, no me conservo en formol). Pero no la dejan ahí, tiran el –cuantos años tenes, 12? Mi nietita tambien, te la voy a traer un dia de estos asi se conocen!! (claro, como si tener la misma edad implique que me tiene que caer bien, no?). eso es muy usual. Me acuerdo cuando era chica y mi vieja se juntaba con amigos. siempre habia alguna pareja con una pendeja de mi edad, y venia algun forro pelotudo y me decia.. “Mira, te trajeron una amiguita, por que no van y juegan un rato?” esa facilidad de los adultos para desligarse de los niños. QUE CARAJO TIENE QUE SEA DE MI EDAD? NO SOMOS UN GREMIO!! NO LA VI EN MI PUTA VIDA, NO ES MI AMIGA!!!! Y NI SIQUIERA QUERIA VENIR!! PREFERIA QUEDARME EN CASA JUGANDO AL SEGA, LA PUTA MADRE!! (si, soy de la generacion del sega, algun problema?)… que facil era ser niño. La billetera de mama parecia una fuente inagotable proveedora de pelotudeces. Ahora de grande me doy cuenta de lo jodido que es que la billetera dure llena (o mas o menos) los primeros quince dias del mes. Y que la billetera de mama nunca fue una fuente inagotable. Solo que ella hacia lo posible para que yo tuviera todo lo que queria. Gracias ma... y feliz dia a todas este domingo.. eh.. ya se... son una estrategia comercial estas fechas... pero me ponen melancoloide, creo que necesito un valium, o una trompada, lo que este mas a mano. 

Cipress hill se roba mi orquesta.. y Sonic Youth asalta mi hielera! oigan! Dejen esa sandia!!

Mi compañera de la mañana abandono la radio de romanticos. en teoria eso es bueno. el problema es que la reemplazo por una lista de reggaeton. la cosa es asi, la radio online se tildaba mucho asi que encontro un sustituto.. de solo 15 temas. por ende, la lista empieza y termina unas 20 veces por mañana, LOS MISMOS 15 TEMAS. que lindo es arrancar la mañana (y terminarla) con un tipo que grita su propio nombre 6 veces en todo el tema. vieron eso? en los temas de reggaeton siempre gritan su propio nombre, como para recordarte a quien estas escuchando. El grito de “DOBLE W CON YANDEL!!!!!” debe ser el equivalente latino a cuando los perros marcan el territorio, algo asi. Pero dejemos en paz a la cultura latina en los barrios. Tengo otros temas en la cabeza esta semana. es algo vergonzoso. como ya les dije, vivo en un pueblo bastante.. eh.. turistico... populachero, llamemoslo asi. Si, populachero queda mejor. Me suena a domingo en club de barrio, o sociedad de fomento (terminos espantosos), con gente que come choripanes y gaseosas de marcas alternativas, tipo la “cola club” cosas asi. Queda feo decir peronista, pero es asi. Es un pueblo peronista. este fin de semana que viene, se realiza en mi hermosa ciudad, una fiesta que atrae a miles de turistas. la verdad no se a que vienen, ya el nombre los tendria que espantar. FIESTA NACIONAL DE LA CORVNA NEGRA. no es un chiste. se llama asi. para los que no estan informados, la corvina es un pez, que abundaba en esta zona hace unos 45 años, cuando a un sádico de mierda se le ocurrió inventar la fiesta. ahora no hay una puta corvina, ya las pescaron todas. pero bueno, no me voy a poner ecologista. no es el tema de hoy. Hago un paréntesis porque me estoy meando…se preguntaran… por que? Nah, no creo que se lo pregunten, mi vejiga no es una cosa que tenga mucha importancia. Pero igual se los voy a contar. en un rato tengo que ir a hacerme una ecografia (problemas de vesicula, nada que requiera tejer escarpines ni comprar cunas) y tengo 2 litros de agua en el estomago. Imaginense.

Ya esta, urgencia solucionada. Que fea que es la sensación de estarse meando. Me ha pasado en examenes, en el trabajo (como ahora), en recitales, en transportes publicos… En el colectivo es terrible. Porque se mueve muchisimo, salta con cada pozo de la calle.. y ni hablar si agarra un empedrado de las pintorescas calles porteñas. Un calvario. Y en un micro de larga distancia? Generalmente me aguanto las ganas, porque los baños de los micros dan la sensación de estarse moviendo, es horrible. Sin mencionar que antes que vos, las otras 50 personas que hay en el micro fueron al mismo baño, o sea que hay obsequios de todo tipo, tamaño y color. Un asco. Los viajes en micro son una constante romepedera de huevos. Mas si el viaje supera las 4 o 5 horas. Generalmente me duermo, lo que acorta el tramo, si es que no me bajan la calefacción porque una señora del fondo esta con los calores de la menopausia (vos jodete, te cagas de frio) o la suben demasiado porque aunque sea enero, siempre hay alguien que tiene una queja.Al llegar a destino, uno tiene por lo general el asiento marcado en la cara, la espalda torcida, 20 bolsos en una mano, y el culo listo para volver a marcarte la raya con un fibron. Asi que ya ven lo que les espera, turistas. Todavía quieren venir? Bueno… Bienvenidos a la Fiesta Nacional De La Corvina Negra.

ama de casa de 1980 a la actualidad. experta en cuidar mamiferos grandes

me pongo a escribir antes de que me gane la tentacion de seguir leyendo... soy una persona que cuando arranca con un libro no puede hacer otra cosa. no los largo hasta q no los termino, y es una saga de 5, asi q mejor escribo mientras puedo mantener la cabeza en este texto.

y si, estoy leyendo 5 libros en el trabajo. que carajo me importa, si otra cosa mejor q hacer no tengo. bueno, si, trabajar, pero no tengo ganas. para colmo tengo una computadora tan lenta.. no se como tiene windows xp. es apta para tener 98 la hija de puta. abris los jueguitos del facebook y se tilda.. se tilda!! con los juegos java!!! otra vez el cartelito. este programa no responde. finalizar tarea? bueeeno, click en finalizar.. y por que no finaliza? dios.. a ver.. ctrl, alt, supr.. uh se tildo. eh... bah.. ya fue, la reinicio. vuelvo a poner el firefox. restaurar sesion? ok. SE TILDO DE VUELTA LA CONCHA DE LA LORA!!!!! Mejor juego al solitario. al margen de que mis archivos (como este texto) los tengo que esconder bajo una maraña de subcarpetas ocultas en lugares donde este segura que no van a revisar.. paso a explicar: la conchuda de mi jefa tiene mi maquina en red con la de ella. o sea, tiene acceso a casi todo lo q tenga aca. de mas esta decir que me pone de patitas en la calle si me agarra... mas si lee que le acabo de decir "conchuda"... que bicho jodido que somos las mujeres. hay dias que me hubiera gustado nacer hombre. por ejemplo, cuando me tengo que depilar. los unicos hombres q me pueden llegar a entender son los metrosexuales.. o los nadadores. no hay nada mas choto que depilarse. la cera es un instrumento de tortura, no me jodan. si esta muy derretida, quema. si la dejas mucho tiempo, se endurece y te saca cachos de piel. y si esta en su punto justo igual duele como la concha de su madre. lo mismo la "depilady", esa especie de cortadora de cesped para piernas, que arranca PELO X PELO. no hay derecho a sufrir tanto!!! donde estan los derechos humanos? seguramente en alguna guerra futura van a usar esa mierda para hacer confesar a la gente. la maquinita de afeitar es lo mas aceptable y rapido. cuando es tuya. si pertenece a algun hombre de la casa, lo mas probable es que despues se escuche un.. -QUIEN CARAJO ME USO LA MAQUININTA? NO VES QUE ME RASPA Y ME CORTO TODO DESPUES? para... ni que tuvieramos alambres en las axilas, exagerado.. me vas a decir que tu cara es mas delicada que mi ingle? la crema depilatoria es una buena opcion pero vuelven a crecer de toque, como con la maquinita. a los dos dias ya sentis las piernas como dos cactus del escenario de una pelicula western. voy a volver a la edad media. ninguna de esas heroinas historicas a las que admiro se depilaba. pasa que en los cuadros obviaban los pelos... los cardos que tendria juana de arco.

marge, recuerdas lo que me tocabas con esta cancion?

Querido diario: hoy me paso una cosa maravi... ay, me equivoque de txt... perdon. en el post pasado deje una parte del verano sin tocar, la noche. pero no lo voy a hacer en este texto porque no tengo la inspiracion.. necesito dos o tres cervezas, y paso a comunicarles que estoy en la oficina. asi que recuerdenme mas adelante que me ocupe de ese tema (del texto, no de la cerveza). el tema que nos compete (que palabra eh!) vuelve a tocar el tema musica. Los latinos romanticos. mi compañera de trabajo, que esta a la mañana solamente, me pone una radio online que pasa 24 horas de ese tipo de musica, ininterrumpida. Sin siquiera el pelotudo que habla en las radios normales a la mitad del tema. Ni propagandas, nada. eso significa que de 8 a 12 del mediodia, escucho HITS como NO SE TU de luis miguel… el tipo del bronceado permanente y el peluquin…ah, no es peluca eso? Uh, pobre, que bajon. De mas esta decir lo que lo deprime a uno escuchar 4 horas seguidas de romanticos. Un dia voy a cometer una masacre. y no sirve ponerme los auriculares mios, se sigue escuchando de fondo. imaginense como suenan los Ramones, con un SEÑORA, NO LE QUITE AÑOS A SU VIDA... de fondo. un desastre. este arjona.. fuma de la mejor el hijo de puta. alguien le presto atencion a lo que dice en las canciones?? "y levantarle la falda a la gorda del barrio" pobre gordita, pajero de mierda!! Seguro debes tener unas cuantas denuncias por acoso, degenerado… como era la otra... ah "y por bandera tengo tu tanga café” no le podias decir algo mas tierno? se estara poniendo viejo y depravado? o le estara saliendo la veta punk? alguien se imagina a arjona con cresta? me estoy yendo al carajo me parece. perdon, el omeprazol tiene sus efectos.  Hace un rato me imprimi en papel los post anteriores. No se si por una cuestion de gastarle tinta a la impresora del laburo, o para ver dentro de unos años las forradas que escribia… a nadie le paso? de encontrar un cuaderno viejo y ponerse a ver.. y decir “uh que pelotudo que era… con razon nadie me daba pelota”. O por ahí me pasa como a Van Gogh, después de que me muero, otro hijo de puta se llena de plata con mis textos. No creo que eso pase, porque no estoy tan esquizoide como para cortarme una oreja… creo. Aunque si me cortara una oreja no tendria que escuchar a  luis miguel... de un lado solo por lo menos.. mm.. lo voy a pensar.

Gente, me fui a seguir con el proximo texto... no dejen de leer mi blog proximamente … aquí es cuando la aventura, digievoluciona!!

elmo sabe donde vives

Vamos con la segunda parte. Tipo 6 de la tarde cuando ya el viento empieza a romper soberanamente las pelotas, los nenes se ponen fastidiosos y la abuela tiene que tomar la pastillita. Para mi que el viento costero tiene algo que irrita a la gente.  Se van de la playa, después de haber tenido que sedar a los niños para poder sacarlos del agua, y de dejar 20 kg de basura no biodegradable en el lugar que ocuparon. Es impresionante la mugre que dejan. Hasta los pañales en la arena dejan, un asco…PARA ALGO HAY TACHOS!! Yo soy capaz de ir con un envoltorio vacio en la mano 20 cuadras para no tirar la basura en la calle… me colgue. Hay un lapso de tiempo, entre las 6 de la tarde y las 8 de la noche, en la que se produce la transformación del turista. Es cuando se va a la casa/hotel a bañarse. Salen, generalmente todos rojos de las quemaduras solares a las que sus cuerpos de ciudad no estan acostumbrados. Esta es la parte del dia en la que se generan los divorcios. La mujer quiere llevarle adornitos pelotudos a todos los parientes, aunque sabe que cuando llegue a su respectiva ciudad, van a estar hechos mierda adentro del bolso. A quien se le ocurrio la idea de que un reloj hecho con caracoles queda bien? A que bastardo hijo de la gran puta se le ocurre hacer un gauchito gil que se pone violeta si llueve y dice RECUERDO DE… … (reservo la identidad) en letras doradas!!???una vez me trajeron de mar del plata una sirena, la mitad de arriba era una barbie de esas chinas que se llaman darby o una cosa de esas. La mitad de abajo, lo que vendria a ser la cola de la sirena, era todo caracolitos pegados con la pistolita de pegar, el resultado era un masacote de pegamento y conchilla. Un espanto.

Volvamos a nuestra pareja de turistas. El hombre sabe que la cara de culo de su esposa se ira reduciendo depende cuantas veces abra la billetera. los llamados “fichines” pueden generar un drama familiar. Cada ficha sale un mango. Para un niño, es una guachada comprarle solo 5 fichas… por ahí eso se convierte en un trauma irreversible que acaba por llevar al niño al alcoholismo y las adicciones… asi q el padre le compra 10. pero esta familia tiene 2 niños. Asi q desembolsa 20. y que la maquina no les vaya a tragar ninguna porque llaman a la DGI. Sacar a los niños cuando se les terminan las fichas es como tratar de meter un gato en una fotocopiadora. Nunca lo intente pero debe ser jodido.  Para lograr persuadir al infante se requiere de mas efectivo; que algodón de azucar, manzana acaramelada, poronga acaramelada, que se yo… etc, etc. Finalmente van a comer al restaurant. Obviamente muestran toda su mala educación de habitante de ciudad grande, tratan al mozo como el orto, dejan a los pendejos hacer quilombo y joder a la gente de las otras mesas, y, cuando vienen la cuenta, se quejan EN VOZ ALTA de lo caro que esta todo. Un papelon. Terminan de comer y se van corriendo al hotel; no vaya a ser cosa que contagiemos, los que a esa hora empezamos a salir...a esa parte de la noche le voy a dedicar otro texto mas adelante… y tambien a sus consecuencias, no se crean que es facil aguantar a esta familia que te viene a comprar, a las 9 de la mañana, para repetir el proceso del texto anterior… Y VOS CON RESACA!!

ves hija? homero tenia razon. no hay ninguna que diga homero es un baboso! se agotaron hace media hora. D'oh! marge tu tambien? son 100% algodon.. y mira que bien cosieron el baboso!!

De a poco en mis textos van a ir conociendo un poco lo que es mi vida. Vivo en una ciudad “turistica”. Pero no una de esas de moda. Una bien grasa, de esas que en enero viene lo mejorcito (turistas que pronuncian las S), en febrero baja la cosa (se viene el fuerte apache en pleno) y en marzo desemboca la ola de jubilados en todo su esplendor. En invierno te la regalo con un moño, por supuesto, un frio de recagarse, y NADIE, pero NADIE por la calle. Pero dejemos en paz el invierno porque merece un texto aparte. Vamos a hablar del verano…

Esa epoca del año en la que todos vienen a desenchufarse de la gran ciudad... por supuesto, vienen creidos que vacacionan en Miami, y se pasan histericos por lo menos los primeros 3 dias, si es que tienen la suerte (y el efectivo) de quedarse tanto. Discuten por todo, entre ellos y con los demas, por la calle, en el restaurant... y que no te toque trabajar en atención al publico... son una pesadilla. Lo se porque hace 8 años de mi vida trabajo en verano, atendiendo a los turistas del orto que son capaces de hacerte clausurar el negocio si ese dia se levantaron cruzados. La principal actitud turistica que me da por los huevos es la de creer que uno, por no vivir en la capital, es un paisano. Entran al local (el buenos dias se lo dejan en la casa, obviamente), te miran con su mejor expresión de, “soy porteño, mira que pija larga que soy”, y te preguntan: -che,flaca... (haciendose el copado) vos que sos de aca… llovera hoy? A VER,LA CONCHA DE TU MADRE, NO ME RECIBI DE METEOROLOGA!! ACASO VIVIR EN LA COSTA ME HABILITA PARA SABER DEL CLIMA?? QUE TE CREES QUE NOS LO DICE EL VIENTO COMO A LOS INDIOS?? POR QUE NO TE METES EL OBELISCO EN EL CULO? Pero, con la educación que es de rigor en un empleado de comercio (vulgarmente llamado “el boludo del mostrador”, entre otros apodos), se le contesta (descansandolo): -y.. el viento viene del este… mmm… a ver.. (oles un poco el aire) si, si hay olor a sal. Si, va a llover, seguro, eh! Y el turista se va de lo mas contento. Pero chupame la verga, te quedas pensando vos… que mientras el pelotudo se hacia el groso le estabas cobrando 200 mangos de mas. :D

Ir a la playa es un tema tambien. El turista hace gala de haber saqueado el shopping antes de venir. Pelota, heladerita, sombrilla, sillas, a veces carpa, toallas, lonitas, los juguetes de los nenes, el cuatri, el perro labrador, el caniche toy de la abuela, la abuela, la camara digital, la filmadora (que terminan el 2do dia en el service porque al muy forro se le cayo en la arena)… no sera mucho? Entre familia y familia hay un espacio de 20 cm por el que hay que pasar haciendo movimientos tipo matrix. Y ni se te ocurra acostarte a tomar sol!!! Pasan los pendejitos corriendo y te dejan tipo milanesa. Mientras, la madre, con una trikini verde fluor que le queda como el orto, toma sol como si estuviera en las Bahamas. Al rato se escuchan palmas. Niño perdido... bien tarada, otra vez se te fue el nene, casi llega a Sudáfrica via océano esta vuelta. Por que no lo ata, señora? O mejor, por que no le presta atencion??

No me voy a meter con los vendedores ambulantes, su trabajo es digno de ser santificado. El pobre tipo esta con una canasta mas grande que el, con 32 grados de calor, caminando de punta a punta toda la tarde. Mas los descerebrados que los llaman para joderlos, o les hacen caminar el doble solo para preguntarles el precio. A quien fue el sadico que se le ocurrio vender churros en la playa? FRITOS!! CON ESE CALOR!!! O choclos... choclos?? Mas colgado imposible... despues esta el de los barriletes, creo que desde 1990 tiene el mismo atado de barriletes porque en su puta vida debe haber vendido uno. Que cosa pelotuda un barrilete. Es como tener un pez de mascota. Para que mierda??? Dios mio.

Nunca faltan los surfers. Surfers aca, en las playas nuestras, que la ola mas grande tiene 50 cm cuando mucho... pero ellos son felices con todo el equipo (carisimo) que se compraron, andan de neoprene haciendose los langa... que falta de materia gris por favor. Tampoco puede escasear jamas el hijo de mil puta de la sunga. Es una tortura visual. Ya de por si al guardavidas le queda como el orto. Sr: si, a ud, el de mas o menos 65 años, con el pecho peludo y la panza caida de un embarazo de 23 meses.. hace falta la sunga roja?... un poco de humanidad, señores. Y las minas? Un importante porcentaje no se a que mierda van a la playa. La mayoria se pasan el dia vestidas, con cara de ojete, sentadas al lado de la sombrilla. O en malla, pero con cara de ojete.

Los que mas onda le ponen son los jubilados... juegan al tejo todo el dia, les importa un carajo si la malla les queda bien o mal, no joden al churrero...aguante los jubilados carajo!!

En la proxima entrega, la segunda parte. Y, por 50 centavos mas te agrando las papas y la gaseosa.

Grupo estrellitas? Era inmundo!!!

La verdad no se me ocurria sobre que despotricar hoy. Y eso que tengo temas, eh… voy a seguir con el tema musica, pero con algo que realmente me revuelve las tazas. Cabe aclarar que estoy escribiendo esto con mi jefe atrás, tiene 86 años, no tiene la mas minima idea de lo que hago en la computadora, podria estar mirando fotos en el facebook que el sigue hablando del clima. Ser viejo debe ser esa misma inconciencia de cuando tenes 5 años. Las cosas te pasan alrededor y vos ni idea... que lindo debe ser.

vuelvo a lo que iba. Hoy me voy a dedicar a los idolos adolescentes. Si alguien piensa que va a sentirse tocado, por favor, siga leyendo, me encanta ver la cara de ojete fruncido que ponen, taradas, cuando me meto con sus jonas brother, su justin bieber y con toda esa caterva de forros que ganan millones de dolares para mantener al nazi de walt disney en la camara frigorifica. Me desesperan, realmente.

De por si ya es enfermante ver una película en la que todo sea musical. Van caminando por la calle y entra a salir la musica DE LA NADA, todos cantan afinados y se unen a una coreografia de 100 personas en perfecta sincronizacion. A mi, cuando voy por la calle y canto con el mp3 se limitan a mirarme raro…

No hay nada mas discriminador que esas películas. Si bien estan siempre el negro y el chino (es obligatorio en las películas yanquis), no vas a ver un chino feo, tipo el que te atiende en la caja del super y te dice –venticenco con trainta.. y te quiere cagar el vuelto, y que si te das cuenta te dice – no entendo, no entendo… no. Ponen una china mezcla con yanqui que lo unico que tiene chinos son los ojos, x lo demas es una perra impresionante. El negro, eligen el mejorcito del casting, pero hace un papel o gracioso, o secundario. Nadie es gordo, ni tiene granos, y si usan lentes les quedan bien. Hasta los nerd de la escuela serian socialmente aceptados en cualquier escuela de la vida real. La chica buena siempre es mas bien tirando a morocha y la mala es rubia, siempre. Y tiene un monton de amigas huecas que andan alrededor, que andan en la escuela vestidas como en la entrega de los oscar. Yo iba en ojotas a la escuela!!! El protagonista siempre es el capitan del equipo de algo (esas pelotudeces que les encantan a los yanquis), es el novio de la mala (o la mala le anda atrás), y se termina yendo con la buena... sin excepcion.

Nunca faltan las escenitas en las que el protagonista, uno de estos chotos brother, o chustin bober, se quedan solos, con una guitarra y se ponen a cantar una cancion sobre la mierda de vida que tienen (en la película, después se van a su mansión). Lo mas lindo es que uno mira la guitarra y es asquerosamente obvio que NO ESTA TOCANDO EL!!! Es mas, a veces dudo que canten ellos tampoco. Este pibe.. justin bieber.. para mi q mueve la boca nomas, y atrás, una mina canta por el. Y si, a esos agudos, una de dos: o canta una mina, o de chiquito lo castraron. Espero sea la segunda.

Bart, no aprendiste nada de ese que habla en la iglesia, ese.. Capitan No Se Que??

Hay un temita que es medio jodidongo. la definicion de la palabra "careta". Se perfectamente que me estoy metiendo en terreno peligrosisimo, pero sin polemica no habria internet.. ah no, era sin porno no habria internet. bueno, ya fue. saquemos el tema "ser o no ser.. careta.. esa es la cuestion." pongamos la siguiente conversacion:

-que musica escuchas?

-de todo un poco, me gusta el punk,que se yo.

-aah y de punk que bandas escuchas?

-no mucho, bulldog, cadena, algunos temas.

-uh bulldog?eso es re careta!yo escucho bandas que no hayan firmado con discograficas, ellos no son caretas ni superficiales, son pibes comunes, como nosotros! (claro, como si los gargaj sifons no fueran a tirar la ideologia al carajo cuando les ponen una valija de guita de Sony Music adelante, no?).

 A ver chicos: que parte de LOS MUSICOS TRABAJAN DE MUSICOS ES LA QUE NO SE ENTIENDE? para los que pasan a odiar a los artistas por sus nuevos trabajos, o por dejar de ser "independientes".. a ellos les gusta la plata como a vos, como a mi, como a todos..

Pero no solo para los artistas va la denominacion. Hay personas para las cuales levantarse a la mañana y lavarse los dientes es "careta". Etiquetan a la gente y a las bandas en categorias pelotudas a las que a veces entra una banda sola.. Encasillan a las personas (otra vez estoy con lo de las tribus urbanas, sera una señal de que tengo que matar un sociologo?), si usas flequillo sos rollinga, si te vestis de negro sos emo, etc etc.. por que??? no puede haberse pegado un chicle en mi pelo y me lo tuve que cortar asi??soy rolinga por culpa del chicle!?? o se me murio un pariente y estoy de luto, soy emo tambien!!??? dejame de romper los huevos!! o te dicen, si escuchas flema no podes escuchar cerati. por que?? acaso me van a multar? chupame un huevo!! Yo me levanto todos los dias a las 7 de la mañana para ir a trabajar. Me baño todos los dias. Escucho punk rock. Soy careta?  yo soy feliz asi. si un dia se me canta el ojete escuchar punk, folclore o musica tibetana la voy a escuchar, porque se me cantan las pelotas. y si me quiero vestir un dia de negro y otro de amarillo lo voy a hacer!!! es un pais libre!! eso, para mi, es no caretear… tipo las pendejtas de ahora que andan con mochilas, remeras y todo el merchandising de los ramones por ejemplo. A ver, pelotudita, decime 3 temas de los ramones!!!  Dejate de gastar plata en Locuras y ponete a escuchar musica.. y antes de bardear y tildar de careta a la gente mirate en el espejo. Solo cuando sientas la necesidad de BEAT ON THE BRAT, le vas a hacer honor a la remera que llevas puesta… 

Se compraron la remera pa` fanfarronear.. y salieron a dar vueltas por la gran ciudad.. Hicieron del CHE una moda y no saben nada de el.. ay dios mio, si se entera, si se enterara Fidel ♫….. Don Lunfardo