Estan festejando.. sin lavadoras! sin secadoras!! estan festejando!

Hace unos dias recibimos al hombre del trineo, cuyos renos probablemente murieron deshidratados con el clima que hace para estas epocas en nuestro hemisferio. Hola.. si, agentes de marketing de Coca Cola? En Sudamerica no nieva para navidad!! basta de propagandas con trineos y osos polares. no podemos hacer una version mas autoctona?
Y se nos paso navidad.. que alegria, se fue el aguinaldo... Pero no desesperen!!! todavia nos queda el año nuevo! queda otra dosis de pan dulce, sidra y pendejos (y no tanto) haciendo gala de sus habilidades con la pirotecnia. Y por ende, de las lesiones en diferentes grados provocadas por la misma, quemaduras faciales, fracturas por correr alejandose de la cañita voladora, voladuras de ojos con bengalitas, luxaciones de hombro por tropezar con tios ebrios, etc.


Lo mejor de las fiestas es la comida. por lo menos en este lado del mundo. los yanquis comen pavo y esas cosas porque hace un frio de cagarse. nosotros le entramos a la mayonesa en todas sus presentaciones. Como en la ensalada rusa (preferentemente varios kilos que no terminan nunca conforme pasa la semana siguiente), tomates rellenos, piononos (que por lo general nadie se los come...) y, en casos de familias mas pudientes (la mia no fue el caso), el clasico asadito, salen sanguches de carne fria el 25 al mediodia, de cabeza.
y despues viene mi parte preferida.los dulces. frutas secas, turron de ese que dejas los dientes pegados, turron blandito, pan dulce...siempre hay un forro que le saca las frutas al pan dulce. ¿con que necesidad hijo de puta? comprate sin frutas!! encima las dejan todas manoseadas hechas un masacote arriba del mantel. un asco.


----este post vino cortito porque me gaste el aguinaldo----


Querido Papa Noel, ya se que ya se paso la fecha, pero por ahi se to volo mi cartita. Te la reenvio, asi te acordas para el año que viene, o se la pasas a tus primos, los traficantes de oro y especias eh.. hay uno negrito, como eran? ah, los reyes magos. Quiero:


*un arma de calibre medio con silenciador.
*una caja de guantes descartables.
*un bidon de nafta.
*un encendedor.
*un jet privado con destino a Islas Caiman. Gracias.

Mama ya se las llevo.. las de doble A...

*Aclaro: este texto NO lo escribi yo. solo lo encontre y quise compartirlo con ustedes dada la situacion que esta atravesando mi pais*

LA CIGARRA Y LA HORMIGA (dos versiones de una misma historia...)

VERSIÓN CLÁSICA


La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN NUEVA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo...organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

C5N organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y en el programa "6,7,8" de Canal 7 pasan extractos de vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Todo el mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia. 

Se organiza a través de facebook una marcha en apoyo a la cigarra. 

Las asociaciones contra la pobreza, los Sin Tierra, los Sin Techo, los Sin Departamento, Hebe de Bonafini, Luis D'elía, Hugo Chavez, Los Chalchaleros, la chancha y los 20 chanchitos, y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.Victor Hugo Morales organiza un programa en el que cuestiona cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e insta al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. (como la 'egoísta e insensible hormiga').

En respuesta a los sondeos de opinión, el gobierno prepara una ley sobre la paridad económica y otra - con efecto retroactivo desde el verano - contra la discriminación. 

Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra en el invierno. 

La casa de la hormiga es embargada por el impago de los altos impuestos y la multa... 

La hormiga, decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que irresponsablemente se reproducen, y que esperan a que alguien llegue a "donarles" los choripanes, la coca-cola, la cerveza, y los recursos para sobrevivir dignamente ellas y sus descendientes. 

La TV realiza un programa especial sobre la cigarra, ahora bien gorda y lustrosa...Está a punto de terminar las últimas provisiones de la hormiga aunque la primavera queda lejana todavía.

La antigua casa de la hormiga, ahora convertida en vivienda social para cigarras, se deteriora por la falta de cuidados de ésta. 

Se critica duramente al gobierno por la escasez de medios asignados a la cigarra...Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 10 millones de pesos.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis... 

Los medios de comunicación comentan que es debido a la falta de medios del gobierno a la hora de luchar contra las desigualdades sociales y la injusticia económica...

La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes...El gobierno se felicita por la diversidad multicultural del Estado Argentino... 

Las arañas organizan una red de tráfico de drogas y tienen aterrorizado a todo el barrio... 

FIN???... 

CUALQUIER SEMEJANZA CON NUESTRO PAÍS , ES MERA COINCIDENCIA.

Señor Simpson, es delito mentirle al FBI. Estaba en el auto de Barney comiendo bolsitas de mostaza...

Estoy con falta de inspiración para este post... la verdad no se que anda pasando en mi cabeza, se me debe estar agotando el suministro de pelotudeces al cerebro. Al final debe ser verdad eso de que la burocracia, los tubos fluorescentes y las impresoras de papel continuo te convierten en un ente gris tipo Patty y Selma. Mierda, voy a dejar de fumar, a ver si me convierto del todo… Así que, voy a tomar los elementos que tengo para hacer un texto mas o menos decente. Les voy a contar una bonita historia sobre un problemita que tuve esta semana con una conocida empresa de telefonía móvil… no voy a decir el nombre porque queda feo. A ver si todavía el FBI me interfiere el blog y cagamos. Encima que pago las boletas re vencidas, y que me lo cortan cada dos por tres, si los critico online la cague, me vienen a buscar. La cosa es que el otro día me había quedado sin crédito y necesitaba mandar un mensaje. Entro a la página, pongo número de teléfono, código… para poder sacar los putos mensajes gratis cambiando los 50 puntos de mierda que me dan por pagar las boletas. Cartelito: “lo sentimos, en este momento no podemos procesar su consulta, intente mas tarde… bla bla bla” así, unas 4 veces. Bueno, (pienso yo en mi inconciencia de buena ciudadana) ya fue, llamo a atención al cliente a ver que pasa. Siguiente conversación:

(Previa musiquita con una voz de locutor diciendo las últimas promociones. Se corta en seco)

-Bienvenido al servicio de atención al Cliente de… Para comprar o ac… (Si, si pelotuda ya se lo que tengo que marcar, una vez por semana tengo que quejarme por algo, marco 6 directamente).

-Silencio… más de la musiquita del principio. Se vuelve a cortar. Silencio. Voz de computadora: “con el objetivo de brindarle un mejor servicio, le informamos que esta llamada puede ser monitoreada o grabada” (¿Mejor servicio? Debe ser para ver quien los putea así te pueden dar un servicio mas de mierda por tratarlos mal. ¿Ven? ¡¡Les dije que el FBI estaba metido!!)

-Hola, bienvenido a… me llamo (nombre que no entiendo) ¿en que puedo ayudarle?

-Si, te llamaba porque estoy acá en la página y quiero sacar los mensajes gratis con los puntos, y no me deja. ¿No me los podrán acreditar desde ahí?

-no, desde acá no. eh... a ver señora (señora las pelotas, pelotuda), ¿es para la línea de la que me llama?

-si.

-mire, le informo que su línea registra una deuda de diez centavos, por eso no se pueden acreditar los mensajes.

-¿¿Me estas jodiendo??(Ya me empiezan a subir las pulsaciones) ¿Diez centavos? ¿De cuando? ¡¡¡Si la ultima boleta que pague la pague entera, no me quedo nada y eran 200 mangos!!!

-no se, señora (¿otra vez lo de señora, conchuda?) acá me figura una deuda de diez centavos, ¿segura que pago el total?

-si, pague el total. ¿No podes hacer nada desde ahí?

-no.

-o sea, (ya esta, ya me salto la térmica) ¿pago 200 mangos por mes para tener un Internet de mierda que no anda nunca, y que por diez centavos no me quieras acreditar mensajes? ¿No hay ninguna posibilidad…?

-no.

-ah, no pero lo suyo es mundial… o sea, yo quiero mandar un mensaje ahora, pago un montón de guita por mes, por un servicio que no me están dando. Yo no deje ningunos diez centavos sobrantes en la boleta, pague todo. ¿No te figura eso?

-no.

(Fin de la conversación, se me llenaron los huevos y corte) recuérdenme por favor que nunca mas llame para hacer ningún reclamo… o que me tome la presión primero.

Ah… tengo CLARO. 

Por que siempre te llevas a los niños y no a los juegos de Fondue, por que, Santa, por que???

Falta cada vez menos para las fiestas. Un mes y pico, se va a pasar volando. En realidad por lo único que quiero que lleguen es por el aguinaldo que cobro en diciembre… porque si hay una fecha que desde hace años no me causa emoción es la navidad. Me acuerdo cuando era chica, le escribía la cartita a Papa Noel en agosto mas o menos. Cierta navidad, tipo a los 6 años, antes de cenar, abro una puerta y ¿que me encuentro? A mi mama envolviendo los regalos. A la mierda con la ilusión de Papa Noel, San Nicolás, Santa Claus, Kris Kringle o como carajo lo quieran llamar. Ahí entendí la clásica frase adulta de… vos pedile a papa Noel, el después elige de lo que pediste, te trae lo que pueda… claro... en la inconciencia de niño uno dice, el gordo este es mágico, tiene un montón de duendes que le hacen las cosas… ya fue yo le pido un pony. Mientras uno es chico, en el afán de mantenerte la ilusión, te regalaban más o menos lo que pediste, aunque tuvieran que embargar la casa. La decepción era el par de medias y los calzones que uno recibía a cambio cuando ya iba creciendo. La concha de la lora. Y las pertinentes excusas de los adultos; que eso lo necesitas mas, que para que querés la estación espacial de la Barbie, que la pista de autitos que pediste no entra en el trineo, que a Papa Noel se le retobaron los renos y lo dejaron en Panamericana, que no arreglaron con el sindicato de los duendes, que la Sra. Noel tiene menopausia… ¿y pasar la navidad en familia? (quédense tranquilos, este no es otro monologo sobre los tipos de parientes en las fiestas, esta muy trillado eso). Yo me refiero a cuando éramos chicos. Generalmente los padres de todos los niños de la familia llevaban los regalos a la casa donde se juntaban todos. Excusa adulta: “Papa Noel sabe que nos juntamos acá entonces trajo todos los regalos para que los puedan abrir a las doce… si ya se que son las 10, pero los tuvo que dejar antes porque acordate, tiene que ir a todo el mundo a dejar regalos y… (Fin de la inventiva materna, nene, dejala hacer los tomates rellenos y no preguntes mas pelotudeces… anda, anda a jugar con tu primito que no lo ves nunca y deja a mama y a la tía que critiquen a las cuñadas en paz). El tema de que cada niño abriera el regalo de sus padres frente a los otros solía generar controversias. ¿Por que a ella una barbie y a mi tres bombachas? ¿Por qué a él una pista de Hot Wheels y a mí esta pelota del orto? ¿Se porta mejor que yo? ¡Si es un pendejo de mierda! Gracias a dios existían los dueños de la casa, abuelos y demás parientes, que le regalaban a cada niño lo mismo pero de distinto color para que no se pelearan. No se, pongámosle… paraguas. Un paraguas de un color distinto para cada niño. De todas formas, si había más de una nena, se iban a pelear por a quien le dieron el rosa. O si era una muñeca para cada una, se iban a enojar por a quien le dieron la rubia. Así somos las minas, complicadas desde el principio de los tiempos. Ahora, si bien este “regalo consuelo” no te gustaba y no lo ibas a usar en tu puta vida, hacia bulto en tu bolsa de regalos y no te enojabas (tanto) cuando veías las de los demás.

Yo por mi parte siempre quise una pista de Hot Wheels y no me la regalaban porque decían que era de varón. Entre esto, y las princesas de Disney, traumaron mi infancia.

bart, para que crees que alquilo las peliculas de academia de policia? por diversion?

tengo un hermano menor. ustedes se preguntaran, ¿y a nosotros que carajo nos importa? bueno, lo que pasa es que al tener un infante de dos años en casa, soy sometida todos los dias a ese cine que ya creia olvidado, esas peliculas que cuando yo las veia, era en una videocasetera, con las cintas que se iban haciendo mierda a medida pasaba el tiempo. si bien las peliculas de ahora para los chicos estan buenisimas (termino colgando yo viendolas mas que el nene), tiene un par de dvds con peliculas viejas, y por desgracia le encantan. a  mi tambien me encantaban cuando era chica. pero las ves de grande y empezas a sospechar de que walt disney era un gran consumidor de hongos. cenicienta, blancanieves, la bella durmiente, toda esa sarta de pelotudas que terminaban invariablemente encontrando al principe azul (un forro de calcitas, caballo blanco y un modo de hablar que sugeria que las princesas eran engañadas con el maestro mayor de obras del palacio).que irreal por dios. el chabon la conocia y a la escena siguiente se estaban casando y viviendo felices por siempre. a la bella durmiente la despierta y ella magicamente se enamora. lo mismo con la boluda de blancanieves. a cenicienta al menos se la chamuyan en una fiesta, es un poco mas creible... otra cosa, por que las ayudan a vestirse dos docenas de animales del bosque? yo me asustaria si me despierto y hay un ciervo abriendome el placard y dos pajaros ordenandome la cama. pensaria que fume algo equivicado. ellas no, conversan incluso con los animales, capaz que era el agua de la epoca, tendria algun quimico nocivo. nadie puede tomarse con tanta normalidad que los ratones te hablen y encima te cosan un vestido. A eso sumarle el patron comun, todas tienen una vida de mierda pero la llevan con una felicidad que es irritante. A cenicienta la tratan como el culo, la usan de sirvienta en su propia casa, y la mina va cantando por los pasillos llevando la ropa sucia. A blancanieves se le murio el viejo y la jermu nueva la quiere hacer mierda. Y ella cortando flores. Se pierde en el bosque y  Y la bella durmiente? La mina tiene 15 años, se pincha el dedo (te dijimos, boluda, mantenete alejada de esas cosas, ¿no escuchaste lo que dijo la bruja?) se duerme, el flaco va, la despierta y se casan… como se nota que era corta la expectativa de vida. Después esta el otro tipo de películas de disney, lease dumbo, bambi… mas tristes que la mierda, definitivamente. ¡A bambi le matan a los padres! ¡ es una crueldad esa película! Hace estragos en la mente en desarrollo de los niños. A dumbo lo discriminan por orejon y tiene que ver a la madre encadenada. Las películas no eran para entretener a los chicos? O para deprimirlos? Dumbo es un creador de emos a corta edad entonces? Aguante toy story.

Plan dental.. Lisa necesita frenos!!

tengo un dolor de muelas que me esta poniendo de muy mal humor. no se si es el dolor, lo que me esta enervando los animos es saber que tengo que ir al dentista. que tipo de mierda. lo odio. pero no a uno en particular, es el gremio el que me provoca urticarias... no hay cosa mas de mierda que ir al dentista.ya de por si el consultorio es tetrico. entro. esta la secretaria sentada atras de un mostrador. todo brilla con esos tubos fluorescentes tipo de velorio que iluminan la recepcion.Generalmente esta decorado para el orto, con esos cuadros horribles de paisajes o de flores, o en el peor de los casos, de gatitos... me dan ganas de agarrar ese florero horrendo que hay en la mesita (para que carajo hay una mesita?y para que un florero?) y estamparlo bien contra el cuadrito de mierda. en el estante de abajo de la mesita hay revistas, generalmente muy viejas. agarro una. uy, mira, se cayo el muro de Berlin!!! (mas que en un consultorio deberian estar en un museo algunas). Se abre la puerta de la camara de torturas. sale la asistente del dentista y dice mi apellido. con mi mejor cara de poker, entro.
adentro es espeluznante. supongo que en todas partes del mundo es igual. ese olor a... dentista, no tiene otro calificativo. se que entienden a que olor me refiero. olor a dentista. todo blanco, como en las peliculas tipo Jiggsaw. me siento en la silla esa que parece de confesionario, siento que en cualquier momento el tipo va a sacar carbones encendidos y me va a decir ADMITILO, VOS LO MATASTE!! DONDE ESTABAS EL SABADO A LAS TRES A.M.? pero no. lo que pasa es PEOR. con su mejor cara de "doctor copado" me dice, - ¿que anda pasando?
y, si me doliera la rodilla no estaria aca, pelotudo. -me duele un poco la muela del fondo, del lado derecho (indico con palabras, no vaya a ser que el muy sadico me enchufe el torno asi como viene).
- estaras cepillando bien? (doctor... mejor no le contesto) Bueno, (dice con una sonrisa, poniendose guantes descartables) vamos a ver...
saca el espejito ese y un gancho de metal. de imaginarme el sonido del gancho raspandome la muela me duelen los dientes. SADICO HIJO DE PUTA. -mmm... continua. -menos mal que viniste a tiempo, no esta para sacar (gracias a dios, llegabas a sacar la pinza y te doy los 5 golpes de Kill Bill). -Vamos a poner una pastita... a ver, (se dirige a la asistente) preparame la pasta mientras le pongo la anestesia..
LA RECONCHA DE LA LORA. es el momento de la verdad. el momento de decidir si le saco la jeringa de la mano y se la clavo en la yugular. no... puedo ir presa.. me relajo... Como duele el pinchazo en la encia. tengo 9 tatuajes y soporte como una dama cada uno de ellos. tecnicamente no deberia temer a las agujas, pero hay dos excepciones: una es la sacada de sangre. la otra es esta. el pinchazo en la encia... ay.. pasa el liquido frio... ahi esta... se me duerme la cara en 5, 4, 3... trato de silbar. creo que todos hacemos la misma huevada cuando tenemos la anestesia del dentista.
listo, ya no siento la cara. perfecto. ya empece a babear. ahi viene el torno... zzzzzzzzzzzzzzz..... ese ruido de mierda... no es horrible la sensacion del torno contra el diente? AHHH ME ESTA DANDO IMPRESION DE IMAGINARME NOMAS!!! me tiene asi unos 10 minutos, que para mi son eternos, con la boca abierta, y pensando seriamente si algun dia podre volver a cerrar la mandibula. -ahi esta, escupi (me dice). escupo como puedo en esa cosa que esta al lado del asiento, tratando de no pensar en la cantidad de gente que escupio ahi. perfecto. vamos a poner la pasta, dice el dentista, sin perder esa sonrisa de mierda. ironicamente nunca vi un dentista con dientes perfectos. en fin. pone la pasta, tiene un gusto espantoso. espero que se seque... liiiisto. -Bueno, ya terminamos, dice. acordate que el cepillo de dientes se cambia cada 6 meses. (ya se doc, me lo dijo la propaganda de colgate)
Con la cara dormida solo puedo contestar -szzzi. gdazziaz. cuanto le debbo? -la consulta mas el arreglo son $150, pagas alla adelante. chau!! encima que me torturaste 45 minutos te tengo que desembolsar 150 mangos, conchudo?

marge! hay una araña en las llaves del auto!!

hace unos dias que tengo abandonado el blog. perdon.. pero ya termine el libro que estaba absorbiendo mi vida (por cierto, tuvo un final feliz, con rositas y papelitos de colores y gente que vive feliz para siempre, sin transpirar, ir al baño, tener cagadera, pagar el monotributo, esas cosas que tienen los humanos normales), asi que estoy recuperando un poco los dias que perdi leyendo. no es que leer sea una perdida de tiempo pero la cantidad de trabajo atrasado que me quedo en la oficina no lo quiero ni mirar.. de hecho esta mañana tuve un quilombo terrible con unos papeles. pelotudeces burocraticas. me chupan un huevo de todas formas, me parece una perdida de tiempo y una paja total este temita de los impuestos, los resumenes y toda esa cantidad de numeros que tengo que calcular que sinceramente me importan tres carajos. por lo menos me pagan. hablando de eso ayer me vino la boleta del telefono.. me siento cada dia mas pobre. Es impresionante lo poco que dura el sueldo. Me siento como una señora en el mercado quejandose, comentando con otra señora lo caro que esta el pan.. la otra le responde, "ay, si, vio? terrible", y terminan hablando de lo mal que esta todo. Y después terminan contandose sobre los nietos. Que cosa las señoras de 60 para arriba. Para mi son como una secta. Se hacen las boludas y se conocen entre todas, por ahí frases como “que caro que esta todo” o, “estos jóvenes de hoy…” son saludos secretos que tienen entre ellas. Como esas viejas amigas de tus abuelas que aunque tengas 25 años te agarran del cachete, te dan un beso (dejandote la indeleble marca de su lapiz de labios) y te dicen con voz de pito: -aaaay pero que grande que estaaaaas!!! (y si, vieja pelotuda, me viste por ultima vez cuando tenia 5 meses, mas vale que un poquito mas grande voy a estar, no me conservo en formol). Pero no la dejan ahí, tiran el –cuantos años tenes, 12? Mi nietita tambien, te la voy a traer un dia de estos asi se conocen!! (claro, como si tener la misma edad implique que me tiene que caer bien, no?). eso es muy usual. Me acuerdo cuando era chica y mi vieja se juntaba con amigos. siempre habia alguna pareja con una pendeja de mi edad, y venia algun forro pelotudo y me decia.. “Mira, te trajeron una amiguita, por que no van y juegan un rato?” esa facilidad de los adultos para desligarse de los niños. QUE CARAJO TIENE QUE SEA DE MI EDAD? NO SOMOS UN GREMIO!! NO LA VI EN MI PUTA VIDA, NO ES MI AMIGA!!!! Y NI SIQUIERA QUERIA VENIR!! PREFERIA QUEDARME EN CASA JUGANDO AL SEGA, LA PUTA MADRE!! (si, soy de la generacion del sega, algun problema?)… que facil era ser niño. La billetera de mama parecia una fuente inagotable proveedora de pelotudeces. Ahora de grande me doy cuenta de lo jodido que es que la billetera dure llena (o mas o menos) los primeros quince dias del mes. Y que la billetera de mama nunca fue una fuente inagotable. Solo que ella hacia lo posible para que yo tuviera todo lo que queria. Gracias ma... y feliz dia a todas este domingo.. eh.. ya se... son una estrategia comercial estas fechas... pero me ponen melancoloide, creo que necesito un valium, o una trompada, lo que este mas a mano. 

Cipress hill se roba mi orquesta.. y Sonic Youth asalta mi hielera! oigan! Dejen esa sandia!!

Mi compañera de la mañana abandono la radio de romanticos. en teoria eso es bueno. el problema es que la reemplazo por una lista de reggaeton. la cosa es asi, la radio online se tildaba mucho asi que encontro un sustituto.. de solo 15 temas. por ende, la lista empieza y termina unas 20 veces por mañana, LOS MISMOS 15 TEMAS. que lindo es arrancar la mañana (y terminarla) con un tipo que grita su propio nombre 6 veces en todo el tema. vieron eso? en los temas de reggaeton siempre gritan su propio nombre, como para recordarte a quien estas escuchando. El grito de “DOBLE W CON YANDEL!!!!!” debe ser el equivalente latino a cuando los perros marcan el territorio, algo asi. Pero dejemos en paz a la cultura latina en los barrios. Tengo otros temas en la cabeza esta semana. es algo vergonzoso. como ya les dije, vivo en un pueblo bastante.. eh.. turistico... populachero, llamemoslo asi. Si, populachero queda mejor. Me suena a domingo en club de barrio, o sociedad de fomento (terminos espantosos), con gente que come choripanes y gaseosas de marcas alternativas, tipo la “cola club” cosas asi. Queda feo decir peronista, pero es asi. Es un pueblo peronista. este fin de semana que viene, se realiza en mi hermosa ciudad, una fiesta que atrae a miles de turistas. la verdad no se a que vienen, ya el nombre los tendria que espantar. FIESTA NACIONAL DE LA CORVNA NEGRA. no es un chiste. se llama asi. para los que no estan informados, la corvina es un pez, que abundaba en esta zona hace unos 45 años, cuando a un sádico de mierda se le ocurrió inventar la fiesta. ahora no hay una puta corvina, ya las pescaron todas. pero bueno, no me voy a poner ecologista. no es el tema de hoy. Hago un paréntesis porque me estoy meando…se preguntaran… por que? Nah, no creo que se lo pregunten, mi vejiga no es una cosa que tenga mucha importancia. Pero igual se los voy a contar. en un rato tengo que ir a hacerme una ecografia (problemas de vesicula, nada que requiera tejer escarpines ni comprar cunas) y tengo 2 litros de agua en el estomago. Imaginense.

Ya esta, urgencia solucionada. Que fea que es la sensación de estarse meando. Me ha pasado en examenes, en el trabajo (como ahora), en recitales, en transportes publicos… En el colectivo es terrible. Porque se mueve muchisimo, salta con cada pozo de la calle.. y ni hablar si agarra un empedrado de las pintorescas calles porteñas. Un calvario. Y en un micro de larga distancia? Generalmente me aguanto las ganas, porque los baños de los micros dan la sensación de estarse moviendo, es horrible. Sin mencionar que antes que vos, las otras 50 personas que hay en el micro fueron al mismo baño, o sea que hay obsequios de todo tipo, tamaño y color. Un asco. Los viajes en micro son una constante romepedera de huevos. Mas si el viaje supera las 4 o 5 horas. Generalmente me duermo, lo que acorta el tramo, si es que no me bajan la calefacción porque una señora del fondo esta con los calores de la menopausia (vos jodete, te cagas de frio) o la suben demasiado porque aunque sea enero, siempre hay alguien que tiene una queja.Al llegar a destino, uno tiene por lo general el asiento marcado en la cara, la espalda torcida, 20 bolsos en una mano, y el culo listo para volver a marcarte la raya con un fibron. Asi que ya ven lo que les espera, turistas. Todavía quieren venir? Bueno… Bienvenidos a la Fiesta Nacional De La Corvina Negra.

ama de casa de 1980 a la actualidad. experta en cuidar mamiferos grandes

me pongo a escribir antes de que me gane la tentacion de seguir leyendo... soy una persona que cuando arranca con un libro no puede hacer otra cosa. no los largo hasta q no los termino, y es una saga de 5, asi q mejor escribo mientras puedo mantener la cabeza en este texto.

y si, estoy leyendo 5 libros en el trabajo. que carajo me importa, si otra cosa mejor q hacer no tengo. bueno, si, trabajar, pero no tengo ganas. para colmo tengo una computadora tan lenta.. no se como tiene windows xp. es apta para tener 98 la hija de puta. abris los jueguitos del facebook y se tilda.. se tilda!! con los juegos java!!! otra vez el cartelito. este programa no responde. finalizar tarea? bueeeno, click en finalizar.. y por que no finaliza? dios.. a ver.. ctrl, alt, supr.. uh se tildo. eh... bah.. ya fue, la reinicio. vuelvo a poner el firefox. restaurar sesion? ok. SE TILDO DE VUELTA LA CONCHA DE LA LORA!!!!! Mejor juego al solitario. al margen de que mis archivos (como este texto) los tengo que esconder bajo una maraña de subcarpetas ocultas en lugares donde este segura que no van a revisar.. paso a explicar: la conchuda de mi jefa tiene mi maquina en red con la de ella. o sea, tiene acceso a casi todo lo q tenga aca. de mas esta decir que me pone de patitas en la calle si me agarra... mas si lee que le acabo de decir "conchuda"... que bicho jodido que somos las mujeres. hay dias que me hubiera gustado nacer hombre. por ejemplo, cuando me tengo que depilar. los unicos hombres q me pueden llegar a entender son los metrosexuales.. o los nadadores. no hay nada mas choto que depilarse. la cera es un instrumento de tortura, no me jodan. si esta muy derretida, quema. si la dejas mucho tiempo, se endurece y te saca cachos de piel. y si esta en su punto justo igual duele como la concha de su madre. lo mismo la "depilady", esa especie de cortadora de cesped para piernas, que arranca PELO X PELO. no hay derecho a sufrir tanto!!! donde estan los derechos humanos? seguramente en alguna guerra futura van a usar esa mierda para hacer confesar a la gente. la maquinita de afeitar es lo mas aceptable y rapido. cuando es tuya. si pertenece a algun hombre de la casa, lo mas probable es que despues se escuche un.. -QUIEN CARAJO ME USO LA MAQUININTA? NO VES QUE ME RASPA Y ME CORTO TODO DESPUES? para... ni que tuvieramos alambres en las axilas, exagerado.. me vas a decir que tu cara es mas delicada que mi ingle? la crema depilatoria es una buena opcion pero vuelven a crecer de toque, como con la maquinita. a los dos dias ya sentis las piernas como dos cactus del escenario de una pelicula western. voy a volver a la edad media. ninguna de esas heroinas historicas a las que admiro se depilaba. pasa que en los cuadros obviaban los pelos... los cardos que tendria juana de arco.

marge, recuerdas lo que me tocabas con esta cancion?

Querido diario: hoy me paso una cosa maravi... ay, me equivoque de txt... perdon. en el post pasado deje una parte del verano sin tocar, la noche. pero no lo voy a hacer en este texto porque no tengo la inspiracion.. necesito dos o tres cervezas, y paso a comunicarles que estoy en la oficina. asi que recuerdenme mas adelante que me ocupe de ese tema (del texto, no de la cerveza). el tema que nos compete (que palabra eh!) vuelve a tocar el tema musica. Los latinos romanticos. mi compañera de trabajo, que esta a la mañana solamente, me pone una radio online que pasa 24 horas de ese tipo de musica, ininterrumpida. Sin siquiera el pelotudo que habla en las radios normales a la mitad del tema. Ni propagandas, nada. eso significa que de 8 a 12 del mediodia, escucho HITS como NO SE TU de luis miguel… el tipo del bronceado permanente y el peluquin…ah, no es peluca eso? Uh, pobre, que bajon. De mas esta decir lo que lo deprime a uno escuchar 4 horas seguidas de romanticos. Un dia voy a cometer una masacre. y no sirve ponerme los auriculares mios, se sigue escuchando de fondo. imaginense como suenan los Ramones, con un SEÑORA, NO LE QUITE AÑOS A SU VIDA... de fondo. un desastre. este arjona.. fuma de la mejor el hijo de puta. alguien le presto atencion a lo que dice en las canciones?? "y levantarle la falda a la gorda del barrio" pobre gordita, pajero de mierda!! Seguro debes tener unas cuantas denuncias por acoso, degenerado… como era la otra... ah "y por bandera tengo tu tanga café” no le podias decir algo mas tierno? se estara poniendo viejo y depravado? o le estara saliendo la veta punk? alguien se imagina a arjona con cresta? me estoy yendo al carajo me parece. perdon, el omeprazol tiene sus efectos.  Hace un rato me imprimi en papel los post anteriores. No se si por una cuestion de gastarle tinta a la impresora del laburo, o para ver dentro de unos años las forradas que escribia… a nadie le paso? de encontrar un cuaderno viejo y ponerse a ver.. y decir “uh que pelotudo que era… con razon nadie me daba pelota”. O por ahí me pasa como a Van Gogh, después de que me muero, otro hijo de puta se llena de plata con mis textos. No creo que eso pase, porque no estoy tan esquizoide como para cortarme una oreja… creo. Aunque si me cortara una oreja no tendria que escuchar a  luis miguel... de un lado solo por lo menos.. mm.. lo voy a pensar.

Gente, me fui a seguir con el proximo texto... no dejen de leer mi blog proximamente … aquí es cuando la aventura, digievoluciona!!

elmo sabe donde vives

Vamos con la segunda parte. Tipo 6 de la tarde cuando ya el viento empieza a romper soberanamente las pelotas, los nenes se ponen fastidiosos y la abuela tiene que tomar la pastillita. Para mi que el viento costero tiene algo que irrita a la gente.  Se van de la playa, después de haber tenido que sedar a los niños para poder sacarlos del agua, y de dejar 20 kg de basura no biodegradable en el lugar que ocuparon. Es impresionante la mugre que dejan. Hasta los pañales en la arena dejan, un asco…PARA ALGO HAY TACHOS!! Yo soy capaz de ir con un envoltorio vacio en la mano 20 cuadras para no tirar la basura en la calle… me colgue. Hay un lapso de tiempo, entre las 6 de la tarde y las 8 de la noche, en la que se produce la transformación del turista. Es cuando se va a la casa/hotel a bañarse. Salen, generalmente todos rojos de las quemaduras solares a las que sus cuerpos de ciudad no estan acostumbrados. Esta es la parte del dia en la que se generan los divorcios. La mujer quiere llevarle adornitos pelotudos a todos los parientes, aunque sabe que cuando llegue a su respectiva ciudad, van a estar hechos mierda adentro del bolso. A quien se le ocurrio la idea de que un reloj hecho con caracoles queda bien? A que bastardo hijo de la gran puta se le ocurre hacer un gauchito gil que se pone violeta si llueve y dice RECUERDO DE… … (reservo la identidad) en letras doradas!!???una vez me trajeron de mar del plata una sirena, la mitad de arriba era una barbie de esas chinas que se llaman darby o una cosa de esas. La mitad de abajo, lo que vendria a ser la cola de la sirena, era todo caracolitos pegados con la pistolita de pegar, el resultado era un masacote de pegamento y conchilla. Un espanto.

Volvamos a nuestra pareja de turistas. El hombre sabe que la cara de culo de su esposa se ira reduciendo depende cuantas veces abra la billetera. los llamados “fichines” pueden generar un drama familiar. Cada ficha sale un mango. Para un niño, es una guachada comprarle solo 5 fichas… por ahí eso se convierte en un trauma irreversible que acaba por llevar al niño al alcoholismo y las adicciones… asi q el padre le compra 10. pero esta familia tiene 2 niños. Asi q desembolsa 20. y que la maquina no les vaya a tragar ninguna porque llaman a la DGI. Sacar a los niños cuando se les terminan las fichas es como tratar de meter un gato en una fotocopiadora. Nunca lo intente pero debe ser jodido.  Para lograr persuadir al infante se requiere de mas efectivo; que algodón de azucar, manzana acaramelada, poronga acaramelada, que se yo… etc, etc. Finalmente van a comer al restaurant. Obviamente muestran toda su mala educación de habitante de ciudad grande, tratan al mozo como el orto, dejan a los pendejos hacer quilombo y joder a la gente de las otras mesas, y, cuando vienen la cuenta, se quejan EN VOZ ALTA de lo caro que esta todo. Un papelon. Terminan de comer y se van corriendo al hotel; no vaya a ser cosa que contagiemos, los que a esa hora empezamos a salir...a esa parte de la noche le voy a dedicar otro texto mas adelante… y tambien a sus consecuencias, no se crean que es facil aguantar a esta familia que te viene a comprar, a las 9 de la mañana, para repetir el proceso del texto anterior… Y VOS CON RESACA!!

ves hija? homero tenia razon. no hay ninguna que diga homero es un baboso! se agotaron hace media hora. D'oh! marge tu tambien? son 100% algodon.. y mira que bien cosieron el baboso!!

De a poco en mis textos van a ir conociendo un poco lo que es mi vida. Vivo en una ciudad “turistica”. Pero no una de esas de moda. Una bien grasa, de esas que en enero viene lo mejorcito (turistas que pronuncian las S), en febrero baja la cosa (se viene el fuerte apache en pleno) y en marzo desemboca la ola de jubilados en todo su esplendor. En invierno te la regalo con un moño, por supuesto, un frio de recagarse, y NADIE, pero NADIE por la calle. Pero dejemos en paz el invierno porque merece un texto aparte. Vamos a hablar del verano…

Esa epoca del año en la que todos vienen a desenchufarse de la gran ciudad... por supuesto, vienen creidos que vacacionan en Miami, y se pasan histericos por lo menos los primeros 3 dias, si es que tienen la suerte (y el efectivo) de quedarse tanto. Discuten por todo, entre ellos y con los demas, por la calle, en el restaurant... y que no te toque trabajar en atención al publico... son una pesadilla. Lo se porque hace 8 años de mi vida trabajo en verano, atendiendo a los turistas del orto que son capaces de hacerte clausurar el negocio si ese dia se levantaron cruzados. La principal actitud turistica que me da por los huevos es la de creer que uno, por no vivir en la capital, es un paisano. Entran al local (el buenos dias se lo dejan en la casa, obviamente), te miran con su mejor expresión de, “soy porteño, mira que pija larga que soy”, y te preguntan: -che,flaca... (haciendose el copado) vos que sos de aca… llovera hoy? A VER,LA CONCHA DE TU MADRE, NO ME RECIBI DE METEOROLOGA!! ACASO VIVIR EN LA COSTA ME HABILITA PARA SABER DEL CLIMA?? QUE TE CREES QUE NOS LO DICE EL VIENTO COMO A LOS INDIOS?? POR QUE NO TE METES EL OBELISCO EN EL CULO? Pero, con la educación que es de rigor en un empleado de comercio (vulgarmente llamado “el boludo del mostrador”, entre otros apodos), se le contesta (descansandolo): -y.. el viento viene del este… mmm… a ver.. (oles un poco el aire) si, si hay olor a sal. Si, va a llover, seguro, eh! Y el turista se va de lo mas contento. Pero chupame la verga, te quedas pensando vos… que mientras el pelotudo se hacia el groso le estabas cobrando 200 mangos de mas. :D

Ir a la playa es un tema tambien. El turista hace gala de haber saqueado el shopping antes de venir. Pelota, heladerita, sombrilla, sillas, a veces carpa, toallas, lonitas, los juguetes de los nenes, el cuatri, el perro labrador, el caniche toy de la abuela, la abuela, la camara digital, la filmadora (que terminan el 2do dia en el service porque al muy forro se le cayo en la arena)… no sera mucho? Entre familia y familia hay un espacio de 20 cm por el que hay que pasar haciendo movimientos tipo matrix. Y ni se te ocurra acostarte a tomar sol!!! Pasan los pendejitos corriendo y te dejan tipo milanesa. Mientras, la madre, con una trikini verde fluor que le queda como el orto, toma sol como si estuviera en las Bahamas. Al rato se escuchan palmas. Niño perdido... bien tarada, otra vez se te fue el nene, casi llega a Sudáfrica via océano esta vuelta. Por que no lo ata, señora? O mejor, por que no le presta atencion??

No me voy a meter con los vendedores ambulantes, su trabajo es digno de ser santificado. El pobre tipo esta con una canasta mas grande que el, con 32 grados de calor, caminando de punta a punta toda la tarde. Mas los descerebrados que los llaman para joderlos, o les hacen caminar el doble solo para preguntarles el precio. A quien fue el sadico que se le ocurrio vender churros en la playa? FRITOS!! CON ESE CALOR!!! O choclos... choclos?? Mas colgado imposible... despues esta el de los barriletes, creo que desde 1990 tiene el mismo atado de barriletes porque en su puta vida debe haber vendido uno. Que cosa pelotuda un barrilete. Es como tener un pez de mascota. Para que mierda??? Dios mio.

Nunca faltan los surfers. Surfers aca, en las playas nuestras, que la ola mas grande tiene 50 cm cuando mucho... pero ellos son felices con todo el equipo (carisimo) que se compraron, andan de neoprene haciendose los langa... que falta de materia gris por favor. Tampoco puede escasear jamas el hijo de mil puta de la sunga. Es una tortura visual. Ya de por si al guardavidas le queda como el orto. Sr: si, a ud, el de mas o menos 65 años, con el pecho peludo y la panza caida de un embarazo de 23 meses.. hace falta la sunga roja?... un poco de humanidad, señores. Y las minas? Un importante porcentaje no se a que mierda van a la playa. La mayoria se pasan el dia vestidas, con cara de ojete, sentadas al lado de la sombrilla. O en malla, pero con cara de ojete.

Los que mas onda le ponen son los jubilados... juegan al tejo todo el dia, les importa un carajo si la malla les queda bien o mal, no joden al churrero...aguante los jubilados carajo!!

En la proxima entrega, la segunda parte. Y, por 50 centavos mas te agrando las papas y la gaseosa.

Grupo estrellitas? Era inmundo!!!

La verdad no se me ocurria sobre que despotricar hoy. Y eso que tengo temas, eh… voy a seguir con el tema musica, pero con algo que realmente me revuelve las tazas. Cabe aclarar que estoy escribiendo esto con mi jefe atrás, tiene 86 años, no tiene la mas minima idea de lo que hago en la computadora, podria estar mirando fotos en el facebook que el sigue hablando del clima. Ser viejo debe ser esa misma inconciencia de cuando tenes 5 años. Las cosas te pasan alrededor y vos ni idea... que lindo debe ser.

vuelvo a lo que iba. Hoy me voy a dedicar a los idolos adolescentes. Si alguien piensa que va a sentirse tocado, por favor, siga leyendo, me encanta ver la cara de ojete fruncido que ponen, taradas, cuando me meto con sus jonas brother, su justin bieber y con toda esa caterva de forros que ganan millones de dolares para mantener al nazi de walt disney en la camara frigorifica. Me desesperan, realmente.

De por si ya es enfermante ver una película en la que todo sea musical. Van caminando por la calle y entra a salir la musica DE LA NADA, todos cantan afinados y se unen a una coreografia de 100 personas en perfecta sincronizacion. A mi, cuando voy por la calle y canto con el mp3 se limitan a mirarme raro…

No hay nada mas discriminador que esas películas. Si bien estan siempre el negro y el chino (es obligatorio en las películas yanquis), no vas a ver un chino feo, tipo el que te atiende en la caja del super y te dice –venticenco con trainta.. y te quiere cagar el vuelto, y que si te das cuenta te dice – no entendo, no entendo… no. Ponen una china mezcla con yanqui que lo unico que tiene chinos son los ojos, x lo demas es una perra impresionante. El negro, eligen el mejorcito del casting, pero hace un papel o gracioso, o secundario. Nadie es gordo, ni tiene granos, y si usan lentes les quedan bien. Hasta los nerd de la escuela serian socialmente aceptados en cualquier escuela de la vida real. La chica buena siempre es mas bien tirando a morocha y la mala es rubia, siempre. Y tiene un monton de amigas huecas que andan alrededor, que andan en la escuela vestidas como en la entrega de los oscar. Yo iba en ojotas a la escuela!!! El protagonista siempre es el capitan del equipo de algo (esas pelotudeces que les encantan a los yanquis), es el novio de la mala (o la mala le anda atrás), y se termina yendo con la buena... sin excepcion.

Nunca faltan las escenitas en las que el protagonista, uno de estos chotos brother, o chustin bober, se quedan solos, con una guitarra y se ponen a cantar una cancion sobre la mierda de vida que tienen (en la película, después se van a su mansión). Lo mas lindo es que uno mira la guitarra y es asquerosamente obvio que NO ESTA TOCANDO EL!!! Es mas, a veces dudo que canten ellos tampoco. Este pibe.. justin bieber.. para mi q mueve la boca nomas, y atrás, una mina canta por el. Y si, a esos agudos, una de dos: o canta una mina, o de chiquito lo castraron. Espero sea la segunda.

Bart, no aprendiste nada de ese que habla en la iglesia, ese.. Capitan No Se Que??

Hay un temita que es medio jodidongo. la definicion de la palabra "careta". Se perfectamente que me estoy metiendo en terreno peligrosisimo, pero sin polemica no habria internet.. ah no, era sin porno no habria internet. bueno, ya fue. saquemos el tema "ser o no ser.. careta.. esa es la cuestion." pongamos la siguiente conversacion:

-que musica escuchas?

-de todo un poco, me gusta el punk,que se yo.

-aah y de punk que bandas escuchas?

-no mucho, bulldog, cadena, algunos temas.

-uh bulldog?eso es re careta!yo escucho bandas que no hayan firmado con discograficas, ellos no son caretas ni superficiales, son pibes comunes, como nosotros! (claro, como si los gargaj sifons no fueran a tirar la ideologia al carajo cuando les ponen una valija de guita de Sony Music adelante, no?).

 A ver chicos: que parte de LOS MUSICOS TRABAJAN DE MUSICOS ES LA QUE NO SE ENTIENDE? para los que pasan a odiar a los artistas por sus nuevos trabajos, o por dejar de ser "independientes".. a ellos les gusta la plata como a vos, como a mi, como a todos..

Pero no solo para los artistas va la denominacion. Hay personas para las cuales levantarse a la mañana y lavarse los dientes es "careta". Etiquetan a la gente y a las bandas en categorias pelotudas a las que a veces entra una banda sola.. Encasillan a las personas (otra vez estoy con lo de las tribus urbanas, sera una señal de que tengo que matar un sociologo?), si usas flequillo sos rollinga, si te vestis de negro sos emo, etc etc.. por que??? no puede haberse pegado un chicle en mi pelo y me lo tuve que cortar asi??soy rolinga por culpa del chicle!?? o se me murio un pariente y estoy de luto, soy emo tambien!!??? dejame de romper los huevos!! o te dicen, si escuchas flema no podes escuchar cerati. por que?? acaso me van a multar? chupame un huevo!! Yo me levanto todos los dias a las 7 de la mañana para ir a trabajar. Me baño todos los dias. Escucho punk rock. Soy careta?  yo soy feliz asi. si un dia se me canta el ojete escuchar punk, folclore o musica tibetana la voy a escuchar, porque se me cantan las pelotas. y si me quiero vestir un dia de negro y otro de amarillo lo voy a hacer!!! es un pais libre!! eso, para mi, es no caretear… tipo las pendejtas de ahora que andan con mochilas, remeras y todo el merchandising de los ramones por ejemplo. A ver, pelotudita, decime 3 temas de los ramones!!!  Dejate de gastar plata en Locuras y ponete a escuchar musica.. y antes de bardear y tildar de careta a la gente mirate en el espejo. Solo cuando sientas la necesidad de BEAT ON THE BRAT, le vas a hacer honor a la remera que llevas puesta… 

Se compraron la remera pa` fanfarronear.. y salieron a dar vueltas por la gran ciudad.. Hicieron del CHE una moda y no saben nada de el.. ay dios mio, si se entera, si se enterara Fidel ♫….. Don Lunfardo

Psicologa, Psicologa ESSSTA!!!

ayer colgue hablando del facebook.. hoy me voy a dedicar a otro vicio del mismo genero, pero que no tiene tantas opciones de entretenimiento mental. el MSN. ese indispensable elemento de toda maquina,  aunque por ahi esten a dos casas de distancia, pero queda mas lindo hablar por msn... particularmente no lo uso casi nunca. lo abro una vez cada tanto, tengo siempre la misma foto y las mismas boludeces puestas arriba.. es mas tengo un fondo de los predeterminados, ya no soy un msnaddict, como dicen los forros que se hacen los sociologos. que cosa FORRA ser sociologo, van por la vida criticando las tribus urbanas.. porque ultimamente desde hace un tiempo no hablan de otra cosa en la tele. llevan a los emos a los programas como si fueran fenomenos de circo, no se. HOLA, SON PIBITOS CON PROBLEMAS EMOCIONALES PERO CON LA PLATA SUFICIENTE PARA TENER UNA PLANCHITA!! otra cosa de la que hablan todo el tiempo es de las previas, y de como los jovenes de hoy consumen alcohol. SEÑORA, SU HIJO NO NECESITA UN EXAMEN SOCIOLOGICO PARA SABER QUE ES UN BORRACHO!! Y A MUCHA HONRA! QUE, LOS SOCIOLOGOS CUANDO EGRESAN BRINDAN CON SEVEN UP???. me fui al recontra carajo de lo que iba diciendo.. hablaba del msn.. hay gente que a la hora que te conectes, no se sabe como, pero estan conectados. por ahi en rojo, pero estan.son las 5 de la mañana y estan ahi. les vas a hablar y te salta Automensaje:duermooo (O). y para que mierda tenes el msn conectado si estas durmiendo?? para gastar luz? para ver cuantas horas aguanta el CPU sin explotar? o por ahi tenes el orto sincronizado con el TURUN!! de cuando te hablan y te despertas cuando se conecta el que queres hablar.. o queres q toooodos se enteren de q estas durmiendo? sino, se ponen en rojo y en el nick ponen ::..__--Meee Fuiiihh con MaRiia BerGamooTaahh A CompRaaaR Queesoohhh (O) no toooii--__..:: Y POR QUE NO APAGAS LA COMPUTADORA CUNDO TE VAS? ES SOLAR Y SE TE APAGA CUANDO OSCURECE??? y por que no aprendes a escribir bien, de paso? digo, nomas… Tambien esta el genero de pelotudos que viven como desconectado, y se conectan solo si se conecta esa persona con la que quieren hablar. Al pedo, porque les agarra el nerviosismo, abren y cierran la ventanita del contacto, miran la fotito como diciendo que hago?? Le hablo?? Para cuando pusieron hola, ya se desconecto el otro. Digo yo, que problema si te gusta alguien que hace la misma forrada que vos de estar desconectado!! Nunca sabrias a ciencia cierta si esta o no!! Y si no lo ves conectado nunca, empezas a flashear cualquiera. Es como cuando no te contestan un SMS. Mandas un msj. No hay respuesta… 10 min.. 15 min… estara durmiendo? 20 min. No tendra credito…? 30 min.. estara con otro/a ¿? 40 min.. Si, seguro que me esta cagando, seguro que esta con fulanito/a…. 50 min.. ataque de nervios acompañado de convulsiones. En vez de eso, por que no la/lo llama por telefono y listo?? O mejor, por que no sale y va hasta la casa? Es gratis!!

me fui a la mierda de vuelta, no? De hecho, me voy a la mierda. Estoy trabajando, supuestamente.. 

hoy, hace 6 años moria un grande, Johnny Ramone. QEPD

23 horas 42 minutos 6 segundos. No hay cuerpos.

Esto de la tecnologia de a poco se me va complicando menos. ya logre ponerle un par de huevadas al costadito, vieron? igual descubri que el contador de visitas tmb sube cuando entro yo, me crea una falsa ilusion de q a alguien se le dio por leer esto..... que cosa esta de las redes sociales, blogs, fotologs, y toda esta poronga a la q somos adictos. el facebook, por ejemplo, es un creador de conflictos afectivos, generador de vinculos extraños.. Crea problemas de pareja del tipo: ves, no me firmas nunca! o.. quien esa trola que te firmo? o.. por que salio tan abrazadito a vos el puto ese en la foto? Uno agrega a cada persona al pedo al facebook... che quien es ese? uno de mi escuela. POR AHI EL CHABON EN LA ESCUELA NI LO SALUDA!! pero ah, lo tiene en el facebook. otra caracteristica es la publicidad de la vida de uno. Che, mañana viajo a venado tuerto. Si, ya se lo vi en el facebook!!vas con tu primo no?porque lo tengo agregado y el lo escribio. ah mira!y de donde lo conoces a mi primo? no se, del facebook...
Otra cosa son los "me gusta" (ex hazte fan). uno se hace fan.. o le gustan 20000 frasecitas que aparecen en el inicio, solo porque las lee y dice ES VERDAAAD!! o porque piensa, un copada frase despues la pongo en el estado.. y cuando va a cambiar el estado piensa uy.. como era el grupo? a ver... lpm.. ay no aparece.. bueno ya fue.. y termina poniendo la primera frase forra que se le ocurre. o nada. o ponen cosas tipo "me fui con @(etiqueta a un amigo), con @(otra etiqueta) y @(otra etiqueta mas) a juntar porongas a la playa" A NOSOTROS QUE VERGA NOS IMPORTA!!???
Tambien estan las pendejas q reemplazan su apellido por el de su cantante, actor, bailarin, basurero, odontologo, LO QUE SEA, preferido, o ponen por ejemplo "Maria Juanita De Pattinson" DIOS Y LA VIRGEN.
Pero bueno, aunq nos fastidien tantas cosas no podemos evitar ir al inicio.. recargar.. ir al perfil... ir al inicio de nuevo.. matamos horas de nuestra vida asi. Contemplando la barra azul de Fb...y que no se vaya a cortar internet cuando justo nos aparece una notificacion!! arde troya!! me pregunto con que viciarian en la antiguedad. que aburrido un mundo sin redes sociales.. sin teclados.. sin monitores.. conociendo a la gente cara a cara.. peleando de verdad y no por indirectas facebookeras.. peleando con la pareja por motivos reales, no virtuales.. che ahora q lo pienso ese era el mundo real!!! ya esta, me decidi, tiro el internet a la mierda, me despojo de la tecnologia y... uh ahi vengo, tengo una notificacion.

bueno.. buenas...

hoy estaba al pedo en casa antes de venir a mi trabajo de mierda, y mi hermana me mostro el blog de una chica, cuando me acuerde como era pongo un link. la verdad no se muy bien que onda esto del blog y si llegue a escribir esto es porque la pagina te va diciendo que hacer. antes que nada no soy un hombre (lo digo porque me puse frank grimes de nombre, no se si aparecera despues) y por ende no soy un gay de 1960 (lo digo por el fondo). Tengo 20 años y soy una niña a la que mama aun le hace la cama ^^ pero con un trabajo del orto (soy secretaria de un estudio contable) en el que me tratan para la mierda y me basurea permanentemente mi jefe de 86 años.. que no veo el dia en el que llegue y haya reventado el maldito.. con ese bigotito de ex represor...

bueno no nos vayamos por las ramas.. aca esta mi blog, espero hacerle pasar un buen rato al que le toque leerlo, cuando hablo hago unos chistes de mierda pero escribiendo creo que me va algo mejor, sino lean mis notas de facebook... proximamente continuo mi relato.. relatamiento.. relatacion.. cosa.

pd: ahi vi la vista previa y si, aparece mi nombre. me siento muy identificada con el pobre grimey..