bart, para que crees que alquilo las peliculas de academia de policia? por diversion?

tengo un hermano menor. ustedes se preguntaran, ¿y a nosotros que carajo nos importa? bueno, lo que pasa es que al tener un infante de dos años en casa, soy sometida todos los dias a ese cine que ya creia olvidado, esas peliculas que cuando yo las veia, era en una videocasetera, con las cintas que se iban haciendo mierda a medida pasaba el tiempo. si bien las peliculas de ahora para los chicos estan buenisimas (termino colgando yo viendolas mas que el nene), tiene un par de dvds con peliculas viejas, y por desgracia le encantan. a  mi tambien me encantaban cuando era chica. pero las ves de grande y empezas a sospechar de que walt disney era un gran consumidor de hongos. cenicienta, blancanieves, la bella durmiente, toda esa sarta de pelotudas que terminaban invariablemente encontrando al principe azul (un forro de calcitas, caballo blanco y un modo de hablar que sugeria que las princesas eran engañadas con el maestro mayor de obras del palacio).que irreal por dios. el chabon la conocia y a la escena siguiente se estaban casando y viviendo felices por siempre. a la bella durmiente la despierta y ella magicamente se enamora. lo mismo con la boluda de blancanieves. a cenicienta al menos se la chamuyan en una fiesta, es un poco mas creible... otra cosa, por que las ayudan a vestirse dos docenas de animales del bosque? yo me asustaria si me despierto y hay un ciervo abriendome el placard y dos pajaros ordenandome la cama. pensaria que fume algo equivicado. ellas no, conversan incluso con los animales, capaz que era el agua de la epoca, tendria algun quimico nocivo. nadie puede tomarse con tanta normalidad que los ratones te hablen y encima te cosan un vestido. A eso sumarle el patron comun, todas tienen una vida de mierda pero la llevan con una felicidad que es irritante. A cenicienta la tratan como el culo, la usan de sirvienta en su propia casa, y la mina va cantando por los pasillos llevando la ropa sucia. A blancanieves se le murio el viejo y la jermu nueva la quiere hacer mierda. Y ella cortando flores. Se pierde en el bosque y  Y la bella durmiente? La mina tiene 15 años, se pincha el dedo (te dijimos, boluda, mantenete alejada de esas cosas, ¿no escuchaste lo que dijo la bruja?) se duerme, el flaco va, la despierta y se casan… como se nota que era corta la expectativa de vida. Después esta el otro tipo de películas de disney, lease dumbo, bambi… mas tristes que la mierda, definitivamente. ¡A bambi le matan a los padres! ¡ es una crueldad esa película! Hace estragos en la mente en desarrollo de los niños. A dumbo lo discriminan por orejon y tiene que ver a la madre encadenada. Las películas no eran para entretener a los chicos? O para deprimirlos? Dumbo es un creador de emos a corta edad entonces? Aguante toy story.

Plan dental.. Lisa necesita frenos!!

tengo un dolor de muelas que me esta poniendo de muy mal humor. no se si es el dolor, lo que me esta enervando los animos es saber que tengo que ir al dentista. que tipo de mierda. lo odio. pero no a uno en particular, es el gremio el que me provoca urticarias... no hay cosa mas de mierda que ir al dentista.ya de por si el consultorio es tetrico. entro. esta la secretaria sentada atras de un mostrador. todo brilla con esos tubos fluorescentes tipo de velorio que iluminan la recepcion.Generalmente esta decorado para el orto, con esos cuadros horribles de paisajes o de flores, o en el peor de los casos, de gatitos... me dan ganas de agarrar ese florero horrendo que hay en la mesita (para que carajo hay una mesita?y para que un florero?) y estamparlo bien contra el cuadrito de mierda. en el estante de abajo de la mesita hay revistas, generalmente muy viejas. agarro una. uy, mira, se cayo el muro de Berlin!!! (mas que en un consultorio deberian estar en un museo algunas). Se abre la puerta de la camara de torturas. sale la asistente del dentista y dice mi apellido. con mi mejor cara de poker, entro.
adentro es espeluznante. supongo que en todas partes del mundo es igual. ese olor a... dentista, no tiene otro calificativo. se que entienden a que olor me refiero. olor a dentista. todo blanco, como en las peliculas tipo Jiggsaw. me siento en la silla esa que parece de confesionario, siento que en cualquier momento el tipo va a sacar carbones encendidos y me va a decir ADMITILO, VOS LO MATASTE!! DONDE ESTABAS EL SABADO A LAS TRES A.M.? pero no. lo que pasa es PEOR. con su mejor cara de "doctor copado" me dice, - ¿que anda pasando?
y, si me doliera la rodilla no estaria aca, pelotudo. -me duele un poco la muela del fondo, del lado derecho (indico con palabras, no vaya a ser que el muy sadico me enchufe el torno asi como viene).
- estaras cepillando bien? (doctor... mejor no le contesto) Bueno, (dice con una sonrisa, poniendose guantes descartables) vamos a ver...
saca el espejito ese y un gancho de metal. de imaginarme el sonido del gancho raspandome la muela me duelen los dientes. SADICO HIJO DE PUTA. -mmm... continua. -menos mal que viniste a tiempo, no esta para sacar (gracias a dios, llegabas a sacar la pinza y te doy los 5 golpes de Kill Bill). -Vamos a poner una pastita... a ver, (se dirige a la asistente) preparame la pasta mientras le pongo la anestesia..
LA RECONCHA DE LA LORA. es el momento de la verdad. el momento de decidir si le saco la jeringa de la mano y se la clavo en la yugular. no... puedo ir presa.. me relajo... Como duele el pinchazo en la encia. tengo 9 tatuajes y soporte como una dama cada uno de ellos. tecnicamente no deberia temer a las agujas, pero hay dos excepciones: una es la sacada de sangre. la otra es esta. el pinchazo en la encia... ay.. pasa el liquido frio... ahi esta... se me duerme la cara en 5, 4, 3... trato de silbar. creo que todos hacemos la misma huevada cuando tenemos la anestesia del dentista.
listo, ya no siento la cara. perfecto. ya empece a babear. ahi viene el torno... zzzzzzzzzzzzzzz..... ese ruido de mierda... no es horrible la sensacion del torno contra el diente? AHHH ME ESTA DANDO IMPRESION DE IMAGINARME NOMAS!!! me tiene asi unos 10 minutos, que para mi son eternos, con la boca abierta, y pensando seriamente si algun dia podre volver a cerrar la mandibula. -ahi esta, escupi (me dice). escupo como puedo en esa cosa que esta al lado del asiento, tratando de no pensar en la cantidad de gente que escupio ahi. perfecto. vamos a poner la pasta, dice el dentista, sin perder esa sonrisa de mierda. ironicamente nunca vi un dentista con dientes perfectos. en fin. pone la pasta, tiene un gusto espantoso. espero que se seque... liiiisto. -Bueno, ya terminamos, dice. acordate que el cepillo de dientes se cambia cada 6 meses. (ya se doc, me lo dijo la propaganda de colgate)
Con la cara dormida solo puedo contestar -szzzi. gdazziaz. cuanto le debbo? -la consulta mas el arreglo son $150, pagas alla adelante. chau!! encima que me torturaste 45 minutos te tengo que desembolsar 150 mangos, conchudo?

marge! hay una araña en las llaves del auto!!

hace unos dias que tengo abandonado el blog. perdon.. pero ya termine el libro que estaba absorbiendo mi vida (por cierto, tuvo un final feliz, con rositas y papelitos de colores y gente que vive feliz para siempre, sin transpirar, ir al baño, tener cagadera, pagar el monotributo, esas cosas que tienen los humanos normales), asi que estoy recuperando un poco los dias que perdi leyendo. no es que leer sea una perdida de tiempo pero la cantidad de trabajo atrasado que me quedo en la oficina no lo quiero ni mirar.. de hecho esta mañana tuve un quilombo terrible con unos papeles. pelotudeces burocraticas. me chupan un huevo de todas formas, me parece una perdida de tiempo y una paja total este temita de los impuestos, los resumenes y toda esa cantidad de numeros que tengo que calcular que sinceramente me importan tres carajos. por lo menos me pagan. hablando de eso ayer me vino la boleta del telefono.. me siento cada dia mas pobre. Es impresionante lo poco que dura el sueldo. Me siento como una señora en el mercado quejandose, comentando con otra señora lo caro que esta el pan.. la otra le responde, "ay, si, vio? terrible", y terminan hablando de lo mal que esta todo. Y después terminan contandose sobre los nietos. Que cosa las señoras de 60 para arriba. Para mi son como una secta. Se hacen las boludas y se conocen entre todas, por ahí frases como “que caro que esta todo” o, “estos jóvenes de hoy…” son saludos secretos que tienen entre ellas. Como esas viejas amigas de tus abuelas que aunque tengas 25 años te agarran del cachete, te dan un beso (dejandote la indeleble marca de su lapiz de labios) y te dicen con voz de pito: -aaaay pero que grande que estaaaaas!!! (y si, vieja pelotuda, me viste por ultima vez cuando tenia 5 meses, mas vale que un poquito mas grande voy a estar, no me conservo en formol). Pero no la dejan ahí, tiran el –cuantos años tenes, 12? Mi nietita tambien, te la voy a traer un dia de estos asi se conocen!! (claro, como si tener la misma edad implique que me tiene que caer bien, no?). eso es muy usual. Me acuerdo cuando era chica y mi vieja se juntaba con amigos. siempre habia alguna pareja con una pendeja de mi edad, y venia algun forro pelotudo y me decia.. “Mira, te trajeron una amiguita, por que no van y juegan un rato?” esa facilidad de los adultos para desligarse de los niños. QUE CARAJO TIENE QUE SEA DE MI EDAD? NO SOMOS UN GREMIO!! NO LA VI EN MI PUTA VIDA, NO ES MI AMIGA!!!! Y NI SIQUIERA QUERIA VENIR!! PREFERIA QUEDARME EN CASA JUGANDO AL SEGA, LA PUTA MADRE!! (si, soy de la generacion del sega, algun problema?)… que facil era ser niño. La billetera de mama parecia una fuente inagotable proveedora de pelotudeces. Ahora de grande me doy cuenta de lo jodido que es que la billetera dure llena (o mas o menos) los primeros quince dias del mes. Y que la billetera de mama nunca fue una fuente inagotable. Solo que ella hacia lo posible para que yo tuviera todo lo que queria. Gracias ma... y feliz dia a todas este domingo.. eh.. ya se... son una estrategia comercial estas fechas... pero me ponen melancoloide, creo que necesito un valium, o una trompada, lo que este mas a mano. 

Cipress hill se roba mi orquesta.. y Sonic Youth asalta mi hielera! oigan! Dejen esa sandia!!

Mi compañera de la mañana abandono la radio de romanticos. en teoria eso es bueno. el problema es que la reemplazo por una lista de reggaeton. la cosa es asi, la radio online se tildaba mucho asi que encontro un sustituto.. de solo 15 temas. por ende, la lista empieza y termina unas 20 veces por mañana, LOS MISMOS 15 TEMAS. que lindo es arrancar la mañana (y terminarla) con un tipo que grita su propio nombre 6 veces en todo el tema. vieron eso? en los temas de reggaeton siempre gritan su propio nombre, como para recordarte a quien estas escuchando. El grito de “DOBLE W CON YANDEL!!!!!” debe ser el equivalente latino a cuando los perros marcan el territorio, algo asi. Pero dejemos en paz a la cultura latina en los barrios. Tengo otros temas en la cabeza esta semana. es algo vergonzoso. como ya les dije, vivo en un pueblo bastante.. eh.. turistico... populachero, llamemoslo asi. Si, populachero queda mejor. Me suena a domingo en club de barrio, o sociedad de fomento (terminos espantosos), con gente que come choripanes y gaseosas de marcas alternativas, tipo la “cola club” cosas asi. Queda feo decir peronista, pero es asi. Es un pueblo peronista. este fin de semana que viene, se realiza en mi hermosa ciudad, una fiesta que atrae a miles de turistas. la verdad no se a que vienen, ya el nombre los tendria que espantar. FIESTA NACIONAL DE LA CORVNA NEGRA. no es un chiste. se llama asi. para los que no estan informados, la corvina es un pez, que abundaba en esta zona hace unos 45 años, cuando a un sádico de mierda se le ocurrió inventar la fiesta. ahora no hay una puta corvina, ya las pescaron todas. pero bueno, no me voy a poner ecologista. no es el tema de hoy. Hago un paréntesis porque me estoy meando…se preguntaran… por que? Nah, no creo que se lo pregunten, mi vejiga no es una cosa que tenga mucha importancia. Pero igual se los voy a contar. en un rato tengo que ir a hacerme una ecografia (problemas de vesicula, nada que requiera tejer escarpines ni comprar cunas) y tengo 2 litros de agua en el estomago. Imaginense.

Ya esta, urgencia solucionada. Que fea que es la sensación de estarse meando. Me ha pasado en examenes, en el trabajo (como ahora), en recitales, en transportes publicos… En el colectivo es terrible. Porque se mueve muchisimo, salta con cada pozo de la calle.. y ni hablar si agarra un empedrado de las pintorescas calles porteñas. Un calvario. Y en un micro de larga distancia? Generalmente me aguanto las ganas, porque los baños de los micros dan la sensación de estarse moviendo, es horrible. Sin mencionar que antes que vos, las otras 50 personas que hay en el micro fueron al mismo baño, o sea que hay obsequios de todo tipo, tamaño y color. Un asco. Los viajes en micro son una constante romepedera de huevos. Mas si el viaje supera las 4 o 5 horas. Generalmente me duermo, lo que acorta el tramo, si es que no me bajan la calefacción porque una señora del fondo esta con los calores de la menopausia (vos jodete, te cagas de frio) o la suben demasiado porque aunque sea enero, siempre hay alguien que tiene una queja.Al llegar a destino, uno tiene por lo general el asiento marcado en la cara, la espalda torcida, 20 bolsos en una mano, y el culo listo para volver a marcarte la raya con un fibron. Asi que ya ven lo que les espera, turistas. Todavía quieren venir? Bueno… Bienvenidos a la Fiesta Nacional De La Corvina Negra.

ama de casa de 1980 a la actualidad. experta en cuidar mamiferos grandes

me pongo a escribir antes de que me gane la tentacion de seguir leyendo... soy una persona que cuando arranca con un libro no puede hacer otra cosa. no los largo hasta q no los termino, y es una saga de 5, asi q mejor escribo mientras puedo mantener la cabeza en este texto.

y si, estoy leyendo 5 libros en el trabajo. que carajo me importa, si otra cosa mejor q hacer no tengo. bueno, si, trabajar, pero no tengo ganas. para colmo tengo una computadora tan lenta.. no se como tiene windows xp. es apta para tener 98 la hija de puta. abris los jueguitos del facebook y se tilda.. se tilda!! con los juegos java!!! otra vez el cartelito. este programa no responde. finalizar tarea? bueeeno, click en finalizar.. y por que no finaliza? dios.. a ver.. ctrl, alt, supr.. uh se tildo. eh... bah.. ya fue, la reinicio. vuelvo a poner el firefox. restaurar sesion? ok. SE TILDO DE VUELTA LA CONCHA DE LA LORA!!!!! Mejor juego al solitario. al margen de que mis archivos (como este texto) los tengo que esconder bajo una maraña de subcarpetas ocultas en lugares donde este segura que no van a revisar.. paso a explicar: la conchuda de mi jefa tiene mi maquina en red con la de ella. o sea, tiene acceso a casi todo lo q tenga aca. de mas esta decir que me pone de patitas en la calle si me agarra... mas si lee que le acabo de decir "conchuda"... que bicho jodido que somos las mujeres. hay dias que me hubiera gustado nacer hombre. por ejemplo, cuando me tengo que depilar. los unicos hombres q me pueden llegar a entender son los metrosexuales.. o los nadadores. no hay nada mas choto que depilarse. la cera es un instrumento de tortura, no me jodan. si esta muy derretida, quema. si la dejas mucho tiempo, se endurece y te saca cachos de piel. y si esta en su punto justo igual duele como la concha de su madre. lo mismo la "depilady", esa especie de cortadora de cesped para piernas, que arranca PELO X PELO. no hay derecho a sufrir tanto!!! donde estan los derechos humanos? seguramente en alguna guerra futura van a usar esa mierda para hacer confesar a la gente. la maquinita de afeitar es lo mas aceptable y rapido. cuando es tuya. si pertenece a algun hombre de la casa, lo mas probable es que despues se escuche un.. -QUIEN CARAJO ME USO LA MAQUININTA? NO VES QUE ME RASPA Y ME CORTO TODO DESPUES? para... ni que tuvieramos alambres en las axilas, exagerado.. me vas a decir que tu cara es mas delicada que mi ingle? la crema depilatoria es una buena opcion pero vuelven a crecer de toque, como con la maquinita. a los dos dias ya sentis las piernas como dos cactus del escenario de una pelicula western. voy a volver a la edad media. ninguna de esas heroinas historicas a las que admiro se depilaba. pasa que en los cuadros obviaban los pelos... los cardos que tendria juana de arco.