marge, recuerdas lo que me tocabas con esta cancion?

Querido diario: hoy me paso una cosa maravi... ay, me equivoque de txt... perdon. en el post pasado deje una parte del verano sin tocar, la noche. pero no lo voy a hacer en este texto porque no tengo la inspiracion.. necesito dos o tres cervezas, y paso a comunicarles que estoy en la oficina. asi que recuerdenme mas adelante que me ocupe de ese tema (del texto, no de la cerveza). el tema que nos compete (que palabra eh!) vuelve a tocar el tema musica. Los latinos romanticos. mi compañera de trabajo, que esta a la mañana solamente, me pone una radio online que pasa 24 horas de ese tipo de musica, ininterrumpida. Sin siquiera el pelotudo que habla en las radios normales a la mitad del tema. Ni propagandas, nada. eso significa que de 8 a 12 del mediodia, escucho HITS como NO SE TU de luis miguel… el tipo del bronceado permanente y el peluquin…ah, no es peluca eso? Uh, pobre, que bajon. De mas esta decir lo que lo deprime a uno escuchar 4 horas seguidas de romanticos. Un dia voy a cometer una masacre. y no sirve ponerme los auriculares mios, se sigue escuchando de fondo. imaginense como suenan los Ramones, con un SEÑORA, NO LE QUITE AÑOS A SU VIDA... de fondo. un desastre. este arjona.. fuma de la mejor el hijo de puta. alguien le presto atencion a lo que dice en las canciones?? "y levantarle la falda a la gorda del barrio" pobre gordita, pajero de mierda!! Seguro debes tener unas cuantas denuncias por acoso, degenerado… como era la otra... ah "y por bandera tengo tu tanga café” no le podias decir algo mas tierno? se estara poniendo viejo y depravado? o le estara saliendo la veta punk? alguien se imagina a arjona con cresta? me estoy yendo al carajo me parece. perdon, el omeprazol tiene sus efectos.  Hace un rato me imprimi en papel los post anteriores. No se si por una cuestion de gastarle tinta a la impresora del laburo, o para ver dentro de unos años las forradas que escribia… a nadie le paso? de encontrar un cuaderno viejo y ponerse a ver.. y decir “uh que pelotudo que era… con razon nadie me daba pelota”. O por ahí me pasa como a Van Gogh, después de que me muero, otro hijo de puta se llena de plata con mis textos. No creo que eso pase, porque no estoy tan esquizoide como para cortarme una oreja… creo. Aunque si me cortara una oreja no tendria que escuchar a  luis miguel... de un lado solo por lo menos.. mm.. lo voy a pensar.

Gente, me fui a seguir con el proximo texto... no dejen de leer mi blog proximamente … aquí es cuando la aventura, digievoluciona!!

elmo sabe donde vives

Vamos con la segunda parte. Tipo 6 de la tarde cuando ya el viento empieza a romper soberanamente las pelotas, los nenes se ponen fastidiosos y la abuela tiene que tomar la pastillita. Para mi que el viento costero tiene algo que irrita a la gente.  Se van de la playa, después de haber tenido que sedar a los niños para poder sacarlos del agua, y de dejar 20 kg de basura no biodegradable en el lugar que ocuparon. Es impresionante la mugre que dejan. Hasta los pañales en la arena dejan, un asco…PARA ALGO HAY TACHOS!! Yo soy capaz de ir con un envoltorio vacio en la mano 20 cuadras para no tirar la basura en la calle… me colgue. Hay un lapso de tiempo, entre las 6 de la tarde y las 8 de la noche, en la que se produce la transformación del turista. Es cuando se va a la casa/hotel a bañarse. Salen, generalmente todos rojos de las quemaduras solares a las que sus cuerpos de ciudad no estan acostumbrados. Esta es la parte del dia en la que se generan los divorcios. La mujer quiere llevarle adornitos pelotudos a todos los parientes, aunque sabe que cuando llegue a su respectiva ciudad, van a estar hechos mierda adentro del bolso. A quien se le ocurrio la idea de que un reloj hecho con caracoles queda bien? A que bastardo hijo de la gran puta se le ocurre hacer un gauchito gil que se pone violeta si llueve y dice RECUERDO DE… … (reservo la identidad) en letras doradas!!???una vez me trajeron de mar del plata una sirena, la mitad de arriba era una barbie de esas chinas que se llaman darby o una cosa de esas. La mitad de abajo, lo que vendria a ser la cola de la sirena, era todo caracolitos pegados con la pistolita de pegar, el resultado era un masacote de pegamento y conchilla. Un espanto.

Volvamos a nuestra pareja de turistas. El hombre sabe que la cara de culo de su esposa se ira reduciendo depende cuantas veces abra la billetera. los llamados “fichines” pueden generar un drama familiar. Cada ficha sale un mango. Para un niño, es una guachada comprarle solo 5 fichas… por ahí eso se convierte en un trauma irreversible que acaba por llevar al niño al alcoholismo y las adicciones… asi q el padre le compra 10. pero esta familia tiene 2 niños. Asi q desembolsa 20. y que la maquina no les vaya a tragar ninguna porque llaman a la DGI. Sacar a los niños cuando se les terminan las fichas es como tratar de meter un gato en una fotocopiadora. Nunca lo intente pero debe ser jodido.  Para lograr persuadir al infante se requiere de mas efectivo; que algodón de azucar, manzana acaramelada, poronga acaramelada, que se yo… etc, etc. Finalmente van a comer al restaurant. Obviamente muestran toda su mala educación de habitante de ciudad grande, tratan al mozo como el orto, dejan a los pendejos hacer quilombo y joder a la gente de las otras mesas, y, cuando vienen la cuenta, se quejan EN VOZ ALTA de lo caro que esta todo. Un papelon. Terminan de comer y se van corriendo al hotel; no vaya a ser cosa que contagiemos, los que a esa hora empezamos a salir...a esa parte de la noche le voy a dedicar otro texto mas adelante… y tambien a sus consecuencias, no se crean que es facil aguantar a esta familia que te viene a comprar, a las 9 de la mañana, para repetir el proceso del texto anterior… Y VOS CON RESACA!!

ves hija? homero tenia razon. no hay ninguna que diga homero es un baboso! se agotaron hace media hora. D'oh! marge tu tambien? son 100% algodon.. y mira que bien cosieron el baboso!!

De a poco en mis textos van a ir conociendo un poco lo que es mi vida. Vivo en una ciudad “turistica”. Pero no una de esas de moda. Una bien grasa, de esas que en enero viene lo mejorcito (turistas que pronuncian las S), en febrero baja la cosa (se viene el fuerte apache en pleno) y en marzo desemboca la ola de jubilados en todo su esplendor. En invierno te la regalo con un moño, por supuesto, un frio de recagarse, y NADIE, pero NADIE por la calle. Pero dejemos en paz el invierno porque merece un texto aparte. Vamos a hablar del verano…

Esa epoca del año en la que todos vienen a desenchufarse de la gran ciudad... por supuesto, vienen creidos que vacacionan en Miami, y se pasan histericos por lo menos los primeros 3 dias, si es que tienen la suerte (y el efectivo) de quedarse tanto. Discuten por todo, entre ellos y con los demas, por la calle, en el restaurant... y que no te toque trabajar en atención al publico... son una pesadilla. Lo se porque hace 8 años de mi vida trabajo en verano, atendiendo a los turistas del orto que son capaces de hacerte clausurar el negocio si ese dia se levantaron cruzados. La principal actitud turistica que me da por los huevos es la de creer que uno, por no vivir en la capital, es un paisano. Entran al local (el buenos dias se lo dejan en la casa, obviamente), te miran con su mejor expresión de, “soy porteño, mira que pija larga que soy”, y te preguntan: -che,flaca... (haciendose el copado) vos que sos de aca… llovera hoy? A VER,LA CONCHA DE TU MADRE, NO ME RECIBI DE METEOROLOGA!! ACASO VIVIR EN LA COSTA ME HABILITA PARA SABER DEL CLIMA?? QUE TE CREES QUE NOS LO DICE EL VIENTO COMO A LOS INDIOS?? POR QUE NO TE METES EL OBELISCO EN EL CULO? Pero, con la educación que es de rigor en un empleado de comercio (vulgarmente llamado “el boludo del mostrador”, entre otros apodos), se le contesta (descansandolo): -y.. el viento viene del este… mmm… a ver.. (oles un poco el aire) si, si hay olor a sal. Si, va a llover, seguro, eh! Y el turista se va de lo mas contento. Pero chupame la verga, te quedas pensando vos… que mientras el pelotudo se hacia el groso le estabas cobrando 200 mangos de mas. :D

Ir a la playa es un tema tambien. El turista hace gala de haber saqueado el shopping antes de venir. Pelota, heladerita, sombrilla, sillas, a veces carpa, toallas, lonitas, los juguetes de los nenes, el cuatri, el perro labrador, el caniche toy de la abuela, la abuela, la camara digital, la filmadora (que terminan el 2do dia en el service porque al muy forro se le cayo en la arena)… no sera mucho? Entre familia y familia hay un espacio de 20 cm por el que hay que pasar haciendo movimientos tipo matrix. Y ni se te ocurra acostarte a tomar sol!!! Pasan los pendejitos corriendo y te dejan tipo milanesa. Mientras, la madre, con una trikini verde fluor que le queda como el orto, toma sol como si estuviera en las Bahamas. Al rato se escuchan palmas. Niño perdido... bien tarada, otra vez se te fue el nene, casi llega a Sudáfrica via océano esta vuelta. Por que no lo ata, señora? O mejor, por que no le presta atencion??

No me voy a meter con los vendedores ambulantes, su trabajo es digno de ser santificado. El pobre tipo esta con una canasta mas grande que el, con 32 grados de calor, caminando de punta a punta toda la tarde. Mas los descerebrados que los llaman para joderlos, o les hacen caminar el doble solo para preguntarles el precio. A quien fue el sadico que se le ocurrio vender churros en la playa? FRITOS!! CON ESE CALOR!!! O choclos... choclos?? Mas colgado imposible... despues esta el de los barriletes, creo que desde 1990 tiene el mismo atado de barriletes porque en su puta vida debe haber vendido uno. Que cosa pelotuda un barrilete. Es como tener un pez de mascota. Para que mierda??? Dios mio.

Nunca faltan los surfers. Surfers aca, en las playas nuestras, que la ola mas grande tiene 50 cm cuando mucho... pero ellos son felices con todo el equipo (carisimo) que se compraron, andan de neoprene haciendose los langa... que falta de materia gris por favor. Tampoco puede escasear jamas el hijo de mil puta de la sunga. Es una tortura visual. Ya de por si al guardavidas le queda como el orto. Sr: si, a ud, el de mas o menos 65 años, con el pecho peludo y la panza caida de un embarazo de 23 meses.. hace falta la sunga roja?... un poco de humanidad, señores. Y las minas? Un importante porcentaje no se a que mierda van a la playa. La mayoria se pasan el dia vestidas, con cara de ojete, sentadas al lado de la sombrilla. O en malla, pero con cara de ojete.

Los que mas onda le ponen son los jubilados... juegan al tejo todo el dia, les importa un carajo si la malla les queda bien o mal, no joden al churrero...aguante los jubilados carajo!!

En la proxima entrega, la segunda parte. Y, por 50 centavos mas te agrando las papas y la gaseosa.

Grupo estrellitas? Era inmundo!!!

La verdad no se me ocurria sobre que despotricar hoy. Y eso que tengo temas, eh… voy a seguir con el tema musica, pero con algo que realmente me revuelve las tazas. Cabe aclarar que estoy escribiendo esto con mi jefe atrás, tiene 86 años, no tiene la mas minima idea de lo que hago en la computadora, podria estar mirando fotos en el facebook que el sigue hablando del clima. Ser viejo debe ser esa misma inconciencia de cuando tenes 5 años. Las cosas te pasan alrededor y vos ni idea... que lindo debe ser.

vuelvo a lo que iba. Hoy me voy a dedicar a los idolos adolescentes. Si alguien piensa que va a sentirse tocado, por favor, siga leyendo, me encanta ver la cara de ojete fruncido que ponen, taradas, cuando me meto con sus jonas brother, su justin bieber y con toda esa caterva de forros que ganan millones de dolares para mantener al nazi de walt disney en la camara frigorifica. Me desesperan, realmente.

De por si ya es enfermante ver una película en la que todo sea musical. Van caminando por la calle y entra a salir la musica DE LA NADA, todos cantan afinados y se unen a una coreografia de 100 personas en perfecta sincronizacion. A mi, cuando voy por la calle y canto con el mp3 se limitan a mirarme raro…

No hay nada mas discriminador que esas películas. Si bien estan siempre el negro y el chino (es obligatorio en las películas yanquis), no vas a ver un chino feo, tipo el que te atiende en la caja del super y te dice –venticenco con trainta.. y te quiere cagar el vuelto, y que si te das cuenta te dice – no entendo, no entendo… no. Ponen una china mezcla con yanqui que lo unico que tiene chinos son los ojos, x lo demas es una perra impresionante. El negro, eligen el mejorcito del casting, pero hace un papel o gracioso, o secundario. Nadie es gordo, ni tiene granos, y si usan lentes les quedan bien. Hasta los nerd de la escuela serian socialmente aceptados en cualquier escuela de la vida real. La chica buena siempre es mas bien tirando a morocha y la mala es rubia, siempre. Y tiene un monton de amigas huecas que andan alrededor, que andan en la escuela vestidas como en la entrega de los oscar. Yo iba en ojotas a la escuela!!! El protagonista siempre es el capitan del equipo de algo (esas pelotudeces que les encantan a los yanquis), es el novio de la mala (o la mala le anda atrás), y se termina yendo con la buena... sin excepcion.

Nunca faltan las escenitas en las que el protagonista, uno de estos chotos brother, o chustin bober, se quedan solos, con una guitarra y se ponen a cantar una cancion sobre la mierda de vida que tienen (en la película, después se van a su mansión). Lo mas lindo es que uno mira la guitarra y es asquerosamente obvio que NO ESTA TOCANDO EL!!! Es mas, a veces dudo que canten ellos tampoco. Este pibe.. justin bieber.. para mi q mueve la boca nomas, y atrás, una mina canta por el. Y si, a esos agudos, una de dos: o canta una mina, o de chiquito lo castraron. Espero sea la segunda.

Bart, no aprendiste nada de ese que habla en la iglesia, ese.. Capitan No Se Que??

Hay un temita que es medio jodidongo. la definicion de la palabra "careta". Se perfectamente que me estoy metiendo en terreno peligrosisimo, pero sin polemica no habria internet.. ah no, era sin porno no habria internet. bueno, ya fue. saquemos el tema "ser o no ser.. careta.. esa es la cuestion." pongamos la siguiente conversacion:

-que musica escuchas?

-de todo un poco, me gusta el punk,que se yo.

-aah y de punk que bandas escuchas?

-no mucho, bulldog, cadena, algunos temas.

-uh bulldog?eso es re careta!yo escucho bandas que no hayan firmado con discograficas, ellos no son caretas ni superficiales, son pibes comunes, como nosotros! (claro, como si los gargaj sifons no fueran a tirar la ideologia al carajo cuando les ponen una valija de guita de Sony Music adelante, no?).

 A ver chicos: que parte de LOS MUSICOS TRABAJAN DE MUSICOS ES LA QUE NO SE ENTIENDE? para los que pasan a odiar a los artistas por sus nuevos trabajos, o por dejar de ser "independientes".. a ellos les gusta la plata como a vos, como a mi, como a todos..

Pero no solo para los artistas va la denominacion. Hay personas para las cuales levantarse a la mañana y lavarse los dientes es "careta". Etiquetan a la gente y a las bandas en categorias pelotudas a las que a veces entra una banda sola.. Encasillan a las personas (otra vez estoy con lo de las tribus urbanas, sera una señal de que tengo que matar un sociologo?), si usas flequillo sos rollinga, si te vestis de negro sos emo, etc etc.. por que??? no puede haberse pegado un chicle en mi pelo y me lo tuve que cortar asi??soy rolinga por culpa del chicle!?? o se me murio un pariente y estoy de luto, soy emo tambien!!??? dejame de romper los huevos!! o te dicen, si escuchas flema no podes escuchar cerati. por que?? acaso me van a multar? chupame un huevo!! Yo me levanto todos los dias a las 7 de la mañana para ir a trabajar. Me baño todos los dias. Escucho punk rock. Soy careta?  yo soy feliz asi. si un dia se me canta el ojete escuchar punk, folclore o musica tibetana la voy a escuchar, porque se me cantan las pelotas. y si me quiero vestir un dia de negro y otro de amarillo lo voy a hacer!!! es un pais libre!! eso, para mi, es no caretear… tipo las pendejtas de ahora que andan con mochilas, remeras y todo el merchandising de los ramones por ejemplo. A ver, pelotudita, decime 3 temas de los ramones!!!  Dejate de gastar plata en Locuras y ponete a escuchar musica.. y antes de bardear y tildar de careta a la gente mirate en el espejo. Solo cuando sientas la necesidad de BEAT ON THE BRAT, le vas a hacer honor a la remera que llevas puesta… 

Se compraron la remera pa` fanfarronear.. y salieron a dar vueltas por la gran ciudad.. Hicieron del CHE una moda y no saben nada de el.. ay dios mio, si se entera, si se enterara Fidel ♫….. Don Lunfardo

Psicologa, Psicologa ESSSTA!!!

ayer colgue hablando del facebook.. hoy me voy a dedicar a otro vicio del mismo genero, pero que no tiene tantas opciones de entretenimiento mental. el MSN. ese indispensable elemento de toda maquina,  aunque por ahi esten a dos casas de distancia, pero queda mas lindo hablar por msn... particularmente no lo uso casi nunca. lo abro una vez cada tanto, tengo siempre la misma foto y las mismas boludeces puestas arriba.. es mas tengo un fondo de los predeterminados, ya no soy un msnaddict, como dicen los forros que se hacen los sociologos. que cosa FORRA ser sociologo, van por la vida criticando las tribus urbanas.. porque ultimamente desde hace un tiempo no hablan de otra cosa en la tele. llevan a los emos a los programas como si fueran fenomenos de circo, no se. HOLA, SON PIBITOS CON PROBLEMAS EMOCIONALES PERO CON LA PLATA SUFICIENTE PARA TENER UNA PLANCHITA!! otra cosa de la que hablan todo el tiempo es de las previas, y de como los jovenes de hoy consumen alcohol. SEÑORA, SU HIJO NO NECESITA UN EXAMEN SOCIOLOGICO PARA SABER QUE ES UN BORRACHO!! Y A MUCHA HONRA! QUE, LOS SOCIOLOGOS CUANDO EGRESAN BRINDAN CON SEVEN UP???. me fui al recontra carajo de lo que iba diciendo.. hablaba del msn.. hay gente que a la hora que te conectes, no se sabe como, pero estan conectados. por ahi en rojo, pero estan.son las 5 de la mañana y estan ahi. les vas a hablar y te salta Automensaje:duermooo (O). y para que mierda tenes el msn conectado si estas durmiendo?? para gastar luz? para ver cuantas horas aguanta el CPU sin explotar? o por ahi tenes el orto sincronizado con el TURUN!! de cuando te hablan y te despertas cuando se conecta el que queres hablar.. o queres q toooodos se enteren de q estas durmiendo? sino, se ponen en rojo y en el nick ponen ::..__--Meee Fuiiihh con MaRiia BerGamooTaahh A CompRaaaR Queesoohhh (O) no toooii--__..:: Y POR QUE NO APAGAS LA COMPUTADORA CUNDO TE VAS? ES SOLAR Y SE TE APAGA CUANDO OSCURECE??? y por que no aprendes a escribir bien, de paso? digo, nomas… Tambien esta el genero de pelotudos que viven como desconectado, y se conectan solo si se conecta esa persona con la que quieren hablar. Al pedo, porque les agarra el nerviosismo, abren y cierran la ventanita del contacto, miran la fotito como diciendo que hago?? Le hablo?? Para cuando pusieron hola, ya se desconecto el otro. Digo yo, que problema si te gusta alguien que hace la misma forrada que vos de estar desconectado!! Nunca sabrias a ciencia cierta si esta o no!! Y si no lo ves conectado nunca, empezas a flashear cualquiera. Es como cuando no te contestan un SMS. Mandas un msj. No hay respuesta… 10 min.. 15 min… estara durmiendo? 20 min. No tendra credito…? 30 min.. estara con otro/a ¿? 40 min.. Si, seguro que me esta cagando, seguro que esta con fulanito/a…. 50 min.. ataque de nervios acompañado de convulsiones. En vez de eso, por que no la/lo llama por telefono y listo?? O mejor, por que no sale y va hasta la casa? Es gratis!!

me fui a la mierda de vuelta, no? De hecho, me voy a la mierda. Estoy trabajando, supuestamente.. 

hoy, hace 6 años moria un grande, Johnny Ramone. QEPD

23 horas 42 minutos 6 segundos. No hay cuerpos.

Esto de la tecnologia de a poco se me va complicando menos. ya logre ponerle un par de huevadas al costadito, vieron? igual descubri que el contador de visitas tmb sube cuando entro yo, me crea una falsa ilusion de q a alguien se le dio por leer esto..... que cosa esta de las redes sociales, blogs, fotologs, y toda esta poronga a la q somos adictos. el facebook, por ejemplo, es un creador de conflictos afectivos, generador de vinculos extraños.. Crea problemas de pareja del tipo: ves, no me firmas nunca! o.. quien esa trola que te firmo? o.. por que salio tan abrazadito a vos el puto ese en la foto? Uno agrega a cada persona al pedo al facebook... che quien es ese? uno de mi escuela. POR AHI EL CHABON EN LA ESCUELA NI LO SALUDA!! pero ah, lo tiene en el facebook. otra caracteristica es la publicidad de la vida de uno. Che, mañana viajo a venado tuerto. Si, ya se lo vi en el facebook!!vas con tu primo no?porque lo tengo agregado y el lo escribio. ah mira!y de donde lo conoces a mi primo? no se, del facebook...
Otra cosa son los "me gusta" (ex hazte fan). uno se hace fan.. o le gustan 20000 frasecitas que aparecen en el inicio, solo porque las lee y dice ES VERDAAAD!! o porque piensa, un copada frase despues la pongo en el estado.. y cuando va a cambiar el estado piensa uy.. como era el grupo? a ver... lpm.. ay no aparece.. bueno ya fue.. y termina poniendo la primera frase forra que se le ocurre. o nada. o ponen cosas tipo "me fui con @(etiqueta a un amigo), con @(otra etiqueta) y @(otra etiqueta mas) a juntar porongas a la playa" A NOSOTROS QUE VERGA NOS IMPORTA!!???
Tambien estan las pendejas q reemplazan su apellido por el de su cantante, actor, bailarin, basurero, odontologo, LO QUE SEA, preferido, o ponen por ejemplo "Maria Juanita De Pattinson" DIOS Y LA VIRGEN.
Pero bueno, aunq nos fastidien tantas cosas no podemos evitar ir al inicio.. recargar.. ir al perfil... ir al inicio de nuevo.. matamos horas de nuestra vida asi. Contemplando la barra azul de Fb...y que no se vaya a cortar internet cuando justo nos aparece una notificacion!! arde troya!! me pregunto con que viciarian en la antiguedad. que aburrido un mundo sin redes sociales.. sin teclados.. sin monitores.. conociendo a la gente cara a cara.. peleando de verdad y no por indirectas facebookeras.. peleando con la pareja por motivos reales, no virtuales.. che ahora q lo pienso ese era el mundo real!!! ya esta, me decidi, tiro el internet a la mierda, me despojo de la tecnologia y... uh ahi vengo, tengo una notificacion.

bueno.. buenas...

hoy estaba al pedo en casa antes de venir a mi trabajo de mierda, y mi hermana me mostro el blog de una chica, cuando me acuerde como era pongo un link. la verdad no se muy bien que onda esto del blog y si llegue a escribir esto es porque la pagina te va diciendo que hacer. antes que nada no soy un hombre (lo digo porque me puse frank grimes de nombre, no se si aparecera despues) y por ende no soy un gay de 1960 (lo digo por el fondo). Tengo 20 años y soy una niña a la que mama aun le hace la cama ^^ pero con un trabajo del orto (soy secretaria de un estudio contable) en el que me tratan para la mierda y me basurea permanentemente mi jefe de 86 años.. que no veo el dia en el que llegue y haya reventado el maldito.. con ese bigotito de ex represor...

bueno no nos vayamos por las ramas.. aca esta mi blog, espero hacerle pasar un buen rato al que le toque leerlo, cuando hablo hago unos chistes de mierda pero escribiendo creo que me va algo mejor, sino lean mis notas de facebook... proximamente continuo mi relato.. relatamiento.. relatacion.. cosa.

pd: ahi vi la vista previa y si, aparece mi nombre. me siento muy identificada con el pobre grimey..